for ********************

在我回家前~

我还是想在这里感谢某些人~

首先是一些在我考试时~

给了我很多鼓励与帮助过我的friend~

*******************************

每一份笔记都解释给我听~

当我的闹钟叫我起身~

深怕我会睡过头~

当我没有心情吃东西时~

我的一封信息~

一盒热腾腾的maggie goreng。。。

就出现在我的面前~

每当考完一个科目~

电话就会出现你们的关心~

还有。。。。。。。

分析给我明白到~

在怎样也不能在这个时候放弃~

如果我有努力过~

怎样也对得起自己和家人~

***************************

还有许多让我感动和感激的事情~

不知要怎样一一写完出来~

老套的一句话：thank you♥

又出现在这里~

看到的朋友希望你们会接受~

接下来就是~



牺牲了自己一个星期多假期的yinyin weevip♥

也就是常出现在我blog的男主角~

你在14号下午就考完了~

朋友们都回老家去~

惟有你选择留下来陪伴我~

直到今天才回家去~

幸好有你~

不然我一个人在房里定emo~

每一晚陪我啃笔记到深夜~

肚子饿时~

我们还会煮mee sedap 吃~

甚至还细心地教我IT......*

我是个迟钝，笨蛋~

吸收能力差~

很多时候一个问题~

你问了又问~

也没有给我不耐烦的表情~

亲自泡milo给我喝~

好让我在上考场前~

能暖暖我的胃~

让我不会随意地冒冷汗~

你对我所做的一切~

我都看在眼里~

收藏在心里~

默默努力地编写着你我的故事



今天我们在一起44天~

就各自回家的你我~

心里一万个，一忆个的不舍得~

习惯你在我的身边一个月多了~

见不到你~

不知道你在干嘛~

我心里就很难定下来了~

严重的话分分钟分患上相思病~

那个时候相思豆就真的很适合形容我了~

不知在5月的星期几才能见到你♥



记得之前你对我许下的承若~

g9 message....

call me everyday...

guai guai stay at cameron...

miss me or nt....

tis really is ur bussiness...

but hope u can do it♥

我会乖乖地呆在家里~

不会让你担心~

还是心里不舒服~

直到见到你为止~

start my holiday nw...^^

坚持了2个星期的考试~

终于在今天考完了~

yuhuu!!!

整个人轻松了许多~

虽然心里还是很不甘心~

很讨厌自己~

在考试的时候还上网~

面对着考试纸的时候又粗心大意~

不然就是我的整个脑都是空白的~

一些自己曾经背过的笔记全忘了~

甚至连点点的考试运也没有~

考试的这段期间~

一次又一次地打沉我的自信~

不过........

这些事情我现在再怎么说~

都是于事无补的~

past tense adi...~.~

我能做的就是好好地享受我的假期~

好好的让自己休息~

充足够的电再回来这里~

这14天里我没有一天是早过凌晨3点睡觉的~

整个简直就是虚脱了这样~

走路都轻飘飘的~

好辛苦吖!!!

家的大门正打开着~

等着我回去~

♥home sweet home♥

simple only...❤❤

还有3张resit paper啊!!!

之后我们就各自回家~

心里超级不舍得吖~

见不到你~

心里总是那么地忐忑不安~

最近喜欢静静地看着你~

看着你专注地看报纸，Dota 的专题站~

看着你闭上眼睛的神情~

看着你低着头在吃东西的模样~

还有很多很多吖~


好想你的每一个神情我都用电话拍下来~

好怕以后再也没有机会看到!!!

每次和你诉完心事后~

都好想和你保持冷战的~

但终是被你erm......oh.......*

撒娇的声音~

弄到心软了~

我每次都在你耳边骂你是"衰人"

其实我是不知要怎样叫你~

没有理由一直叫你"dear"的~

感觉怪怪的~


衰人=dear

你现在知道了吗???

渴望自己能停留在你的心里~

渴望让最美好的回忆都留下来~

渴望你会不断地进步，改进~

坦白是很重要的~

我每次经过心魔的挣扎后~

都会选择告诉你~

而你却是每次都等我问~


你才愿意承认自己心里在想什么~

这样就没有意思咯~!!!

我喜欢你自己主动告诉我的~

如果我feel不到的话~

怎么办~???

就好你的信息：dun leave me*

虽然短短几个字~

但对我却已经很足够了~!!!

我要的幸福就是那么简单~

你能给我吗?

I dunno what you think???

在金宝已经3个sem 了~

第一次和fish到oldtown 吃pizza hut 而已~

记得以前我们时不时都叫外卖~

pizza hut是属于我和她在金宝的其中一个回忆~

今天的晚餐~

我们都谈了很多~

不知从何时开始~

我们很少这样地聊天了~

也许是这次是short sem...

我们都各有各忙~

和她聊完了~

回到来面对着你~

我很自然地告诉你：

今晚我有事情要和你谈!!!

但你却一直要求在当时讲~

我也沉不住那道气了~

就把我自己这几天忍在心里的事情都说完出来~

我不是在鸡蛋里挑骨头~



希望我们的这段感情长长久久~

坦白地把我闷在心里已经的事情告诉你~

是想你正视这些我认为的问题~

而不是我说说，你听听这样简单~

你一直叫我不要以那种眼神望着你~

那是什么眼神哦???

是我强忍自己的眼眶中的眼泪~

换作是别人~

我早就把眼泪随意地掉下来了~

我不想你的心在痛~

害怕你看到我泪洒满脸的样子~

我好想在你面前装着没事~



别人对你好，
你不能坦然地接受而已，
而是应该想想为什么会这样的?
值得别人对自己那么好吗?
而不是等到失去了，
才觉得可惜~

这是我刚刚对你说的一番话~

不知你心里怎么想啦~

可是那时我所说的每一个字的时候~

心里就好像被针刺这样~

好痛，真的好痛~

害怕这种痛出现在自己心脏里~

是我的噩梦!!!

痛是因为自己为何要和你说这番话~

很怕，很不知所措~

不晓得你会怎么想~

我不是故意制造一些不好的回忆给你的~

我想给你的回忆~

全属于甜蜜的~

你一想起嘴角就会扬起来^^

相爱ミ☆相处☆ミ

两个人相爱是件很简单的事情~

当两个人相处在一起时~

就没那么简单了~

问题出在哪里呢???

我自己也很想找出答案啊!!!

只是觉得有很多想法我们都不一样~

之前也许是我太天真了~

相信什么星座配对~

狮子座是和白羊座最搭配~

但现在的我并不是这样觉得啊~

需要时间来帮助我们~

有时很想和你理论的~

但一冷静下来时~

我又觉得原来是小事一件而已~



其实我很怕也不喜欢一段感情~

彼此是不断地在迁就着~

这样的一段不完美的感情我宁愿不要!!!

时间的长久对我而言是很重要的~



当我们真的很深入地了解对反时~

可能今晚我所写的都会变成一个"美丽的笑话"

也许是我最近为了考试而烦~

导致我的情绪不受控制了~

几乎每晚我都会在你耳边告诉你~

假设我不在你的身边了~

你会怎样~

其实在描述那个情景时~

我心里是在直冒冷汗的~

因为我真的很怕很怕~

怕next sem真的要和你分开~

在这里糊里糊涂图地渡过了一年~

和你在一起的时间却那短短的30多天~

我就对你那么的不舍~

真的很怕面对离开你的危机~

那简直是好比要我去面对死亡这样~

分离的感觉我已经尝试过了~

那种滋味真的很痛~

痛到我的心呼吸都有困难~

我不要再面对那么不幸的事情了~

丘比特，月老请你们眷顾我和他♥

我是个情绪化的人~

少少的事情就能影响到我整天的心情~

相反的，

一个小小的举动还是一句普通的话~

就能温暖我的心坎~♥

过去〉现在〉未来

生存在这个世界上是为了什么呢???

为什么我不是为自己而活的~

而是为了别人渡过我的每一天~

我讨厌这样的我~

有时真的觉得很辛苦~

快喘不过气来了~

惟有想起在云顶的生活~

我喜欢怎样就怎样~

不像现在~

每天我都不愿意睁开自己的眼睛~

去面对这个残酷的世界~

应该是讲我在逃避现实~

我很怕听到别人对我的批评~

虽然是讲乐意接受他人对你的看法~

对自己而言是好事~

有改进才会有进步~

但我真的很怕去接受~

我的耳朵是听得进去~

但实际上心里真的很不好受哦!!!

举个例子~

就好像前阵子我所写的title:handsome with ugly



我是在写我自己~

真的有人这样讨论我和他♥

现在我再重提这件事情~

可以讲我还在意~

但我真的纯粹是打个比喻~

还有很多东西~

我已经很努力去学习~

听过，看过就算了~

其实不去理会就没事了~

*过去的旧好像录影带这样~
你想回忆时，
就会一直重现在你眼前，

现在的好像你在担任主角~
你想自己的人生精彩点，
就要担任好自己的角色；

未来的是不存在的~
你不必多想，
一切都好像已经为你安排好了!!!*

过去〉现在〉未来

我是活在过去的那种人~

会去想过去别人怎么对待我~

现在我又面对着怎样的人~

接受着怎样的挑战~

未来的我会怎样的呢?

还是个未知数!!!

沉默了几天の我

几天没上来这里了~

其实每天都有打开"新建帖子"的~

却无法把心里想的都写出来~

我觉得好辛苦啊!!!

我害怕自己的倔强，

任性会伤害到他人~

我害怕自己会捉不稳自己的幸福~

这个星期是exam week~

大家都处于紧张的状态~

一早就未雨绸缪的朋友们~

当然可以开心地迎战咯~

至于好像我这样临时抱佛脚的朋友们~

除了挑灯夜读之外~

就是害怕，担心~

这场战会举白旗，投降

这可以怪谁~

都是自作自受的~

如果当初我上课有认真地听课~

就不会换来今天的局面~

在这段期间~

收到朋友的鼓励信息~

有你在我身边陪伴我~

我觉得已经是我赚到了~

因为我~

令到你睡觉时间颠倒了~

其实我心好疼得~

我想自己爱的人有着正常的作息时间~

*你都不懂我要的是什么*

这句话是我无心还是故意说出来~

让你心酸的呢???

我自己也搞不清楚~

只能告诉你~

女人心，海底针

如果你那么就能捉摸到的话~

你就不是男的了~

心情多么的不好~

我都尽量不要写在脸上~

不知要怎样告诉你~

怕你为了我，担心我~

至于那些时常对你发的小姐脾气~

都是作弄下你~

目的是>>>要你紧张我~

上课咯~!!!

本来是个很sweet的早上~

却因为我的任性，好玩~

没有经过大脑三思~

就破口对你说出：

“如果我当初选的不是你，
是和xx一起，
我应该会比较幸福”

你当时一声也没出~

我问你10句你回应我一句而已~

几分钟了，

你才开口睬我~

*爱情里的幸福是不能做比较的*

你反问我~

如果刚才的那番话是你对我说的~

我会怎样???

我还理直气壮的回答你~

我会向你提出xx这2个字~

当时我才恍然大悟~

你听后还很冷静地对待我~

没有骂我~

没有向我发脾气~

一次又一次地让你心酸~

sorry...~.~

爱情真的像一堂课~

彼此都在学习中~


怎么我们在一起相处了1个月~

一丁点"什么叫着爱情"

我也摸不着头脑的~

你已经比以前不一样了~

在为了我们这段感情在进步中~

还是为了自己也好~

至少你明白到爱情是无法比较的~

如果我还是一直保持着那种小孩子思想~

喜欢拿你和这个，那个做比较~

那迟早我们的故事就会写到完结篇了~

知道你的心里会不舒服的~

我还是一样地在晚上用餐后~



当着vince的面前数你与"人家女儿"所谓的绯闻~

你真的有做过的~

都会认错~

但换作是我~

肯定与你争论到底~

有时面对着你~

都不知气你还是爱你多一点~

气你每次忽略我的感受~

爱你无时无刻都在想我~

气你知道我与其他男生一起~

也毫在意的表情~

爱你能包容我一切的过去~



清楚地知道幸福不是必然地环绕在我身边的~

所以日后的每一天~

我都会努力上*爱情这堂课~

直到我离开这个世界的那一天~

因为这堂课是没有毕业的一天~

感情也好像我们生活在这个世界上一样~

无论是进入中年还是。。。

已经是儿孙满堂的爷爷，奶奶也好~

都在努力地学习如何与自己的另一半相处~

现在的我就好像在地上学爬的婴孩~

什么都不知~

任性和顽固会是让我永远都不能站稳~

afraid....

今晚和jun hao吃晚餐~

让我很清楚地知道~

我现在简直就是在悬崖的边缘~

随时就跌入深渊~

其实在7个星期前我就知道这个恐怖的消息了~

只是我不想去理会~

一直在那边逃避~

一直在那边装傻~

过得一天就一天~

真的要亲眼看到repeat这个字眼出现在我面前~

我才死心，甘愿的~

现在距离我改变命运的时间还有几天而已~

我还在这里写写心情~

还在房里懒懒散散地听歌~

直到面对你的时候~

我才清醒~

即使你用力地括我的脸~

我都不会怪你~

让我知道自己有多么地任性~

让我知道不读书=失去你

让我知道不好好地珍惜这次的机会~

=失去你~

将会与我一生的幸福擦身而过~

我对着你说到好像不怎么样在意~

其实心里在那边打了一个震~

在那边害怕~

和你走在路上~

我一直看着我们手握着手的影子~

我真的很珍惜与你在一起的：

每一分，每一秒~

我不想刚发芽的爱情~

被我一手摧毁掉~

我不想与你的回忆就那么的短暂~

我的人很自私，很贪心~

我想永远都和你一起~

与你之间的回忆多到说也说不完~

多到我们无时无刻想到都会露出甜蜜的笑容~

现在我只会在那里讲而已~

一点实际的行动也没有~

应该把我的电脑从3楼丢下去~

让我不能上网就对了~

可是。。。。。。。

haiz~.~

我真的不想让你失望~

让你心痛~

我
l
l
l

TO: ★★★

TO: Myself

对自己有点失望吖~

为什么自己没有跳舞的天分~

不过也不会放在心上啦~

所谓：

Practice more=perfect...

下次还是有机会的~

TO: ky

心情有点低落~

昨晚在dataran谢谢你的陪伴~

应该没有被我的眼泪给吓到吧???

认识你真不赖~

因为我，

你要常常听歌~

aha^.@

朋友：下次有什么wasabi,酱油加在你的身上~

我尽量帮你顶啦~

haha^^big head

TO: my dear♥

不想每晚都和你“讲数”这样~

数我对你的不满~

数你我说了多少句“对不起”

数我的心有多痛~

我渴望，希望的是~

我们一起数闪烁的星星~

一起倒数我们在一起的周年纪念日~

好不好???

虽然你是和我打勾勾了~

我仍然每天都祈祷~

希望你，

会在意我的感受~

明白我需要的是什么~

我是个普通的女生~

只要你愿意花点时间~

肯定能了解我的^^

进步中的❤你我❤

昨晚终于忍无可忍了~

把心里对你的不满~

统统都告诉你~

刚开始我还在心里想开场白~

对着别人~

我可以一口气地把心里话说出来~

但你在我面前时~

除了你不知我有多爱你之外~

更加让我无法很坦白地对你说每一句话~

我怕说错话~

伤害到你~

可是如果错过了对你坦白的机会~

就会影响我们之间的感情叻~

想到这一点~

我心里更加的惊慌和害怕~

你懂我在意什么~

懂我不喜欢什么~

你了解我~

我应该觉得欣慰~

可是有时我就是不想在你面前承认~

我就是这样~

你觉得我任性还是幼稚都好~

我就是不想在你面前认输~

不想当着你的面~

告诉你，
你对我有多重要~

2个人静静地聊着天~

我问你答~

你问我答~

才知道你每次都选择沉默~

我不喜欢你这样叻~

我喜欢什么东西都摊开来讲的~

让我猜不透你~

是件很残忍的事情~

我会胡思乱想~

我会emo......

我会对你失去信心~

不过现在我知道你也会吃醋~

明白到人心肉做~

知道你在意，不舒服~

那一刻我真的很开心~

开心我没有爱上错的人^o^

爱一个人真的需要勇气~

少一点勇气也不行吖~

要面对流言蜚语~

要克服许多不该有的疑心~

添加多一点的信心~

添加多一点的肯定~

*不理别人怎么想我们，
我只是觉得我们的感情越来越稳定*

这是我们一起努力得来的“爱的成果”

HURRAY!!!

expect(•̃͡-̮•̃͡)

“期待你这一秒对我是真心的”

昨晚突然从你口中说出这句话~

我有点被你这句话吓到叻~

期待......???

你有这个字眼让我觉得很奇怪~

你不用着去期待吖~!!!

我对你不算是最好的那个~

相信这个世界上有女生比我更爱你的~

那是你mummy啦~

wahaha^o^

但。。。。。。

昨晚我尽量告诉自己~

一定要让你得到安心~

得到肯定“我♥你”的答案~

我告诉你:>>>

在以前牵手对我而言~

不算是怎么一回事~

直到我主动牵你的手~

我就很肯定你就是我的另一伴~

你不用期待我这一秒是否真心爱你~

你应该期待我们以后在一起制造的甜蜜回忆~

我要当你最多“第一次”的另一伴

你第一次陪女友做功课~

你第一次让女友看到害羞的样子~

你第一次与女友去看戏~

你第一次与女友逛街~

你第一次想带女友回家~

这些“第一次：统统都属于我的~

成为你的女友~

就好像你朋友所说的~

这个世界是公平的~

因为有你当我的另一伴~

我的守护神~

"dear, u will cherish me...!!!"
me too^^

因为我"期待"我们的这段感情开花结果~

答应你~

我尽量不去想酱多~

开开心心地和你渡过每一天***

✿无厘头✿

我需要充电~

我需要休息~

我需要静静地想想自己下一步该怎么走~

现在我觉得前方一片白茫茫的~

不知自己身在何处~

不知自己下一分钟会失去什么~

不知自己能掌握幸福多久~

不知自己的学生生涯几时会结束~

很烦吖!!!

一大堆不切实际的东西在我脑海里盘旋着~

要考试了~

我却没有那种冲劲~

没力气~

总是懒洋洋的~

怎么办???


望着你~

却不晓得你在想什么吖!!!

捉摸不到你~

有一时觉得很累吖!!!

不敢去想我们的日后会怎样~

因为......

现在的我真的不敢向你保证些什么~

只可以告诉你：

Zhen Yin,I ♥ You

下一秒我所做的任何的决定~

连我自己都不知道~

我有个算是很过分的要求~

希望你能做到~

那就是：

你可以带给我“满满”的安全感吗?

你可以带给我“满满”的肯定吗??

你可以带给我“满满”的幸福吗???

也许让我得到我想要的"满满“时~

我那些自信，冲劲，开心，

会不知觉地围绕在我身边~

不知怎么的~

打开部落格~

原本一堆乱七八糟的心情~

想写出来与大家分享的~

现在却写了一些无厘头的东西出来~

argh~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

回家去2天~

再回到来金宝这个地方~

我感觉到很陌生叻~



照道理讲：我应该很想念这里才对~

因为有班朋友在这里~

又有你的存在~

但我的确是感觉到陌生~

对着熟悉的网页~

却找不到几个朋友和我聊天~

sienz ~~~~~~~~~~~~~~~~~

感觉回来这里太早了~

我喜欢呆在家的时候~

没有任何的烦恼~

即使不是时时刻刻都能收到你的信息~

没有任何的不开心~

虽然不是时常能接到朋友的来电~

但当我睁开双眼~

看到妈咪的身影~

听到妹妹玩电脑的声音~

婆婆在那边唠叨我~

这全我都很享受，很喜欢~

今天没什么心情写下去了~

怕写下写下~

变成一团糟了~

⿻waiting⿻

本身就是常要别人等的我~

终于在这几个星期里~

感受到等待是多么痛苦的事情~

以前朋友常说我慢慢吞~

我都不以为然~

有些甚至等我等到不耐烦了~

走掉了~

可是当时我不能感受到朋友的愤怒~

只觉得自己只是迟了10多分钟下楼~

还是迟了10多分钟到ghany喝茶而已~

每一天10多分钟~

慢慢累积下来~

就是数不清的小时了~

可是有谁能知道哪种痛苦呢?

如果我在这里向曾经等待过我的人~

道歉：sorry。。。

你们会接受吗???

不知何时开始~

矛头指向我这里了~

原来等待不是一种美~*

我现在觉得很痛苦~

等待让我睡不着~

虽然眼皮已经快要掉下来了~

还是会硬撑地睁开~

等待让我失去食欲~

即使是自己多爱吃的美食摆在眼前~

还是一样吃不下去~

等待让我无时无刻都看着电话银幕~

好像"守株待兔"这样~

期待电话的银幕快点弹出你发送的信息~

够了~!!!

stop~!!!

henti~!!!

我不能忍受叻~

我曾经答应过自己~

已经da gor lui 了~

思想应该越来越成熟才对~

不应该去在意一些芝麻绿豆的小事~

可是我打败战了~

双手举白旗~

投降了*

心魔唤醒以前的我~

我不喜欢这样的自己~

更加不喜欢让我等待的你.....!!!

会让我心里很不舒服~

不知自己到底在干嘛叻~

这样就不是我了~

我要做回我自己!!!