属于你我的24/12/2010♥

一直想今年第一年和你一起过圣诞节...
应该是我们俩一起在金宝过得...
怎么知道你却给了我一个难忘的平安夜...
星期五下午1点左右...

我们就坐上vince的车往KL的方向驶去...
好久没去KL这个地方了...
记得上次最后一次去是去年年头的时候...

OMG..............
我这个人竟然那么久没去玩过了...
一路上我都在喊饿...
都怪自己明知今天要去玩...

昨晚还那么迟才睡觉...
结果没有时间让我填饱肚子就出发了...
虽然你有买面包在车上让我暂时顶着...

可是我还是不行啊...
那种感觉简直就要晕了这样...
我们都不是很熟悉KL的路...
本来是靠hong hwa 的GPS ，可是没有充够电...

还没到目的地...
我们就靠vince打电话给朋友问路了...
我们这次是去The Curve...

我第一次去那边而已...
我不理三七二十一就先找food court先...
进了一间中式餐馆...
里面的东西又贵又小碟...

吃了好像没吃的感觉...
之后我们就争取时间逛逛...
因为我要买鞋子去clubbing...

结果走了很久才买到对vincci的鞋子...
一双鞋子就没有了一百块...

心有点痛啊...
因为平时很少有机会穿高跟鞋的...

还在Padini里无聊了一阵子...
拍了几张照片当作是留念...hee

我帅帅，酷酷的老公仔♥

sweet sweet ♥♥

warm warm ♥♥♥

过后我们就去吃第二餐...


这次我们去金加利...是bosco代言的...

里面的食物真的超级棒的...

我爱喝的蘑菇汤...

平时不吃cheess的我...
也认为这个cheess鸡排饭好吃...

下次有机会，我一定要和你一起去过...

吃饱后，就开始准备换衣服去clubbing lol...

在The Curve底层寻找圣诞帽的时候...

还让我遇到权和信好...
这个世界真的很少啊...
第一次与你见面是在怡保的voodoo...

那时我们都不认识对方，也没讲过一句话...
现在我们竟然是情侣哦
一路上我们都是靠路边的路牌寻找我们要去的地方
#Milk Club#

可是找了很久都找不到...
原来tol的人是不会路的...
以后千万别问他们路...

虽然是12点正时大家是在车里倒数...
可是感觉还好...
好不容易才找到我们要去的地方...
也见到了你的朋友...

疯狂地和你跳了舞过后...
我们就回去你的朋友家...
那时候的我是有点醉得...

谢谢你让我把脚放在你的大臂伤休息...
我的脚好痛好累啊...
谢谢你一直在我的身边...
让我没有感觉到害怕...

之前还一直担心你会只顾着朋友...
忘记了我...
我和你的平安夜就这样渡过了...

虽然只是简单地shopping,clubbing...
但是对我而言...
真的很不错了，很足够了...

就好像fish所说的:只要你在我身边，在那里我都一样无所谓的啦...

i can answer fish:♥all right...♥

ღ↘2010年的冬至ღ↘

去年的冬至和今年过得很不一样...
也许是我们相处得时间久了...
我们的友情也比去年来得稳固...
所以今年我的冬至是和DPR 1的一大班同学,一起BBQ & steamboat...

我可是第一次在金宝这个地方BBQ而已...
想不到会是和我的朋友兼同学...
更意想不到的是你们都是讲了就会去做了...
不会怕辛苦和麻烦...

牺牲自己的睡眠时间搓汤圆，
准备打边炉的汤底，
去tesco买材料，煮糖水...
简直就是应有尽有啊!!!

抱歉啊......................................各位
我只是个会吃得人，叫我和你们一起准备的话...
结论就会是:越帮越忙...*
我们当晚的饮品可是我们一起跳舞换回来的哦...

boom boom shake shake(free orang juice)

想到都搞笑啊
说好了7点开始，可是好像要7点半这样才能开始起炉...
烧东西吃咯...
短短的3个小时内...

我们每个人的肚子都开始涨起来了...
好饱啊....好饱啊...!!!
我们班的kenji简直就是我们余兴节目的主持人...
他不断地在唱歌...

让我们都很开心...
我一点也不觉得闷...
我喜欢超好吃的satay 酱,汤圆,鸡翅膀还有棉花糖...
现在想到都还想再吃啊...*o*

吃完后我还装了一小碗的汤圆给老公吃...
他也说很不错哦
之后我们再去dataran聊天...
还讲起鬼故事来...

可是当晚的月亮很圆很亮...
我听到怕的时候，就望一望天空...
所以听了也等于没听...
不怕!不怕!

接下来我还跟老公一起去替他朋友庆祝生日...
这可是我第一次和老公一起去join他的朋友...
他朋友的女朋友策划了一切...
买好了蛋糕，准备好了礼物...

叫了一班自己男朋友的好朋友来一起给他一个惊喜...
我有份参与，觉得很warm叻...
尤其是他女友yuki做的power point放在他的面前播的时候...
我真的觉得他们很甜蜜啊...

为什么我没有受过这样的礼物，这样的惊喜地?
希望明年的生日我会受到朋友还是老公亲手为我做的power point...

在这里补上一句:

kap lap...
happy b'day,
stay sweet sweet with yuki ♥

Happiness

真的不知要怎样形容我现在的心情...

其实自己幸福吗???

怎么我会问这样的问题呢?

原因应该是我自己不懂得知足常乐吧!!!

今天收到一个朋友的信息...

内容是:"他现在过得很幸福"

我的回复"我知道"

其实不用任何的朋友告诉我...

也不用什么的联系还是问候...

我都可以感觉到他现在过得很幸福...

这就是我当初一直想要看到的结局...

我应该要开心啊...*

怎么我身边的每个人看下去...

我都觉得他们都过得很幸福哦...

而我自己呢?

我就觉得糟透了...........................

男朋友没读书了还留在我身边陪我考完试...

不幸福吗?

每2个星期回一次家,衣服全都拿回家给妈咪洗...

不幸福吗?

上学不用走路晒太阳，有朋友载...

不幸福吗?

一天三餐都吃得饱...

不幸福吗?

在很多人眼里这可是一件又一件幸福的事情...

只有我这个当事人...

不认为是怎么一回事而已...

我真的很想让自己无时无刻都感觉到幸福的存在...

闻到幸福的气息环绕我的四周围...

可惜...

这些事情很少会让我发觉到...

唯独是夜晚宁静的时候...

躺在床上，静静地看着天花板...

回想自己今天发生的事情...

想到被人欺负的时候...
会生气到落泪...

想到今天自己的男人陪在我身边的时间多了...
会傻傻地笑

想到今天自己遇到不该遇的人...
会回想过去...

想下想下就不知不觉睡着了...

我认为这样对我而言就很满足；很幸福了...

至少自己不用失眠睡不着...

我最怕就是这样子了...

等下个学期的开始...

我就要害怕失眠事件发生在我的身上了...

因为没有老公陪在我的身边...

没有人听我诉苦了...

没有人当我的大bearbear 给我出气了...

没有肩膀给我哭了...

一想到要自己承受读书的压力...

房里的四面不会说话的墙壁...

我就说不出话来了...

虽然今年圣诞节不能回你的家里去...

不过没关系啊...

我们还有很多年的圣诞节要一起渡过的...

相信总有一次是可以实现我的愿望...^^

∞►纯粹个人看法◄∞

最近好像流行了一股自杀风气...
为了短暂的爱情跑去14楼跳下来的也有...
为了想到另外一个世界生活的也有...
看到这些消息我都不知该说些什么才好...
人的一生就单单只有爱情而以吗?

人的一生只有快乐，幸福的经历而以吗?
如果每个人都这样想的话...
就错了!!!
人的一生必须尝尽甜酸苦辣，
这样才作人生...

只渴望自己得到无限的爱与幸福，
那做人还有什么意思?
人，应该要不断地想办法克服生活上的难题...
努力地让自己活下去，活得更有意义...
无论是男还是女，还是同志...

我们都会在不同年龄上遇上不一样的人...
幸运的人一生中可能只有拥有那么一次的初恋，
就会开花结果...
有些不幸的人一生中不断地在追求的，
就是自己所渴望的另一半...

因为在爱情的路上失败了两次，
就选择了断自己的生命...
值得吗???
稍微有思想的人都会说出"不值得"这3个字啦...
为什么就偏偏当局者迷呢?

在临死之前还能为自己拍一张落泪的照片...
真的不知要称赞你对情专一还是说你傻白好...
你在临死前还会为了离去你的女友落泪...
当时你怎么没想到在你身边的父母亲和朋友呢?
他们都还选择呆在你的身边陪伴你...

你离开了这个世界...
他们全部都不会为你伤心流泪吗?
这个没有脑的人都知道肯定会啦...
离你而去的女友，你为他哭得要死...
自己的儿子陪伴了自己22年，突然死去了...

为人父母的该怎么办?

我们不是为了自己而生存在这个世界上的...
当我们一来到这个世界上...
就有了责任在身上...
我们必须让自己健健康康德长大，把书读好...
孝顺养育我们的父母亲...

当我们踏入校园后...
结识了许许多多的好友，知己...
我们又多了一个责任...
那就是当朋友的听众，支持者...
当一个人要把自己的生命结束的时候...

拜托请想想----------------
这些在你的一生中给了你许多回忆的家人与朋友...

情人不是你的全部...
其实冥冥中就有了安排...
你是有情人钟情眷属还是孤独终生...
全都不是在你掌握之内，不能强求的...
是你的就是你的，不是你的就不是你的...

我真的觉得你为了爱情而结束自己的生命...
是件可惜，可悲的事情...
值得同情的是你的家人，
而不是你为了爱情而牺牲自己..
值得纪念的是你勇气吗?

我倒不这样认为...

纪念你的人就代表认同你的做法和想法...

OMG~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

至于认为得不到父母亲的爱，
对这个世界没什么留念...
而想离开这个世界的话...
那就去找阎罗王报道吧!!!
不必要学伟大的情圣这样写了遗言再post在网上...

这样做的目的是为了什么??
一个人要死，谁也阻止不了...
帮自己设定了死亡的时间和地点...
这种自杀的行为...
应该没有什么人会认同吧...*

简直就是多此一举...
自杀不是一件什么光彩的事情...
不用让全世界的人咒骂你...
你才认为可以很光荣地离开...
更不要让自己成为大家饭后的话题...

因为你已经决定要死了...
我们再怎么讨论你...
你都无法反驳还是去控告我们...
要离开，就请你静静的离开...
除了"安息"这两个字送给你之外...

#...我真的无法可说了...#
说多了也就浪费了我自己的时间...

9th month anniversary♥♥

这个在照片里头的人...
就是我的男人，也就是我的男朋友啦...

他不像其他男生，
很少会对我说甜言蜜语...
也很少会哄我...

每次答应我的事情，有做到的...
真的是寥寥无几啊...

当我做错事时，还是我们在吵架的时候...
他都不会让着我，忍着我...
有时还会大声喝我...

让我哭到更加收不到声...
被我说到一文不值的人...

怎么会是我最爱的男人呢???

如果有人这样问我的话...
我肯定会回答他们...

爱一个人是没有什么理由的，
是感觉吗???

我也不敢确定的回答"是"
只知道这个我爱的人...
他好像有魔法这样...

会影响我的喜怒哀乐...
他的每句话，每个举动...

会让我微笑；也会我让感觉到心痛...
见不到的时候...
心里好像少了什么这样...

会让自己坐立不安...
还有许许多多的爱他的病症...

真的不能一一例完出来...
和这个常常让我生气的男人已经在一起9个月了...
这9个月过得真快...

现在回想起我们认识的时候...
就好像昨天的事情这样...

今天我们那里也没有去...
没有吃什么丰富的晚餐...
只是我向朋友借了一辆脚踏车...

这个我最爱的男人就载着我去了westlake...
虽然那是个离我们宿舍不远的一个地方...

可是我们却没有什么机会去那边的...

静静地坐在那边...

看着别uncle在钓鱼...
看着小孩子在玩...
看着情侣在散步...

就这样我已经觉得很足够了...
我不要求有什么特别的庆祝...
什么贵重的礼物...

只需要你每个月的12号都在我的身边...

呼吸

每个人都有自己想要的，想追求的梦想
可是我却没有啊...
我想我爱的人在我的身边陪伴着我...
我没有什么梦想，想要怎样的工作...
只要薪水能养得起我自己就行了...
怎么我就是对自己那么没有信心...

对什么事情都没有要求...
随随便便地这样对待每一件事情...
我是否对我的人生不负责任呢?
身边的朋友们有得想完成diploma后，
继续读degree...
有得就想找份理想的工作做...

有得想嫁人了...
而我呢???
没有想要渴望的工作...
即使是waitress的工作...
我也愿意去做...
我还想不断地换工作，

不断地去适应新的环境，
认识更多的新朋友...
这样的我是否给人一种很不踏实的感觉?
老实讲...
我真的没什么心去继续完成我的学业了...
上课没有一般人的认真...

没有什么压力要面对的...
有的都是我自己给自己...
家人从来没有要求我考得怎样棒的成绩...
他们一向来都很尊重我的决定...
当初他们问我为什么不继续在云顶工作...
我还理直气壮回答他们："现在我才几岁，当然是读书啦!"

现在我才后悔当初自己做的决定...
原来读书真的没有自己想象中的那么容易...
后悔了又能怎样?!
身边的人都告诉我，不能回头了...
无论多么地难熬，多么地辛苦...
都必须走完下去...

辛苦过后你就会换来无比的快乐与满足...
可是我听后，似乎对这些我捉不到的快乐无动于衷...
我只认为现在的我并不快乐...
我好想自己的生活里能多一点的色彩与欢乐...
而不是每天都在担心这个，害怕那个的...
我真的觉得连吸一口气都很辛苦...

呼吸是我们每天24小时都必须不停在做的事情...
可以让我呼吸地顺畅点吗?

tired on friday☠

好累得一个星期五啊...!!!

从来没有试过在一天里有2个presentation...
从来没有试过那么认真地去做一件事情...

不过我还是想对我的team member说声对不起...
因为我用太多fonts 在slide show了...

没有想到学校的电脑support不到...
结果让你们在presentation进行的时候...

有一，两个slide看不到...
如果因为这样被lect 扣掉大家的分数....

我真的不知该如何是好?!

不过我个人觉得我们这一组还不错...
有着前所没有的teamwork,士气也很强哦...^^

"挡啊!挡啊!挡啊!"
"冲啊!冲啊!冲水喂啊!"

presentation之前看到你们写的字条...
让我脸上是充满着笑容的...
虽然自己当时是超级无敌紧张啦...

不晓得是否自己最不够睡...
presentation过后我竟然回来对你发脾气...
生气你怎么可以睡得那么好...

早上临去学校前叫你帮我拿电脑和鞋子下去...
你好像完全听不见我在说什么这样...

presentation在进行当中，
我是多么想收到一封你替我加油打气的信息...

可是却希望越大，失望就越大...
我从紧张状态到疲倦的状态...

我的电话还是没有任何的动静的...
感觉上好像没有人在关心我这样...

无论多么地紧张与不安...
还是要我自己去克服与面对...

那种感觉很难受啊...
对你发完脾气后，哭够了...

就吃个午餐就睡去了...zZz
醒来看到你就在我的身边...

刚才的气完全消失了...


一对情侣之间偶尔的吵吵闹闹...
是正常的事情...

我很乐意去面对，去接受...
只要还在一起，心里还是爱着对方...

对我而言比什么都重要...
我依赖性超强的...

如果突然身边没有任何一个人让我依赖...
我该怎么办

一直控制自己不去想那些负面的东西...
可是我的脑里却一直在想...

囧

ღThε diÃloguε betwεεn usღ

你: 不要一直哭，对眼睛不好的

我：我真的很不舍得你

你：我都还没有走，还在这里陪你啊

我：我更本没有心考final,考完后就见不到你了

你：不会的，我也会不舍得你的...
（你一直抱着我，我感觉到我的肩膀被你弄湿了)

我：老公，不要哭...

你：没有事啦...我会存多多钱，让你来新加坡玩得

我，我不想你去那边受苦啊，我可以不要买电话，买衣服，什么都可以不要
只要你留在我的身边啊!!!

你：我知道，你这样哭，让我做什么事情都要想到你，让我做什么都没有决心了

我：speechless....

你：我要帮你戴上戒指的, 哭到不美了，哭死了怎么办

我：speechless(很用力地抱着你，好想就这样抱着你，不要分开)

♠Public holiday♣

星期二是一个很忙碌的一天...
全天都是tutorial class,又要踢足球...
可是今天就很不一样哦...
因为今天是public holiday...

昨晚躺在床上的那一刻已经是凌晨4点左右了...
因为我要做完CB presentation slide show...
才能安心的睡觉...
直到今天我睁开眼睛的那一刻...

已经是中午1点左右了...
眼睛好累啊，滴了眼药水...
好像也不能马上见效啊>.<
起身上网，冲凉后...

就要去discussion了...
其实我也不知道自己能帮上什么忙...
朋友们说的对...
还没开始做，我就认定自己不会做了...

这样的我很明显是再逃避问题...
我只是能帮我的groupmate搞定好slide show...
其实真的觉得你们对我很不错了...
没有嫌弃我会连累你们的assignment进度...

愿意和我同一组...
还不断地夸奖我改变了不少...
slide show这些东西，对于一个学院生来说...
应该早就会做了，而且还做得很不错的那一个...

可是我却到今时今日，
才会做到一般上的水准...
真的觉得有的羞耻...
不过我会尝试去改变更多...

让以前不长进的我消失掉...
discussion完毕后，我就去了电脑室找我的老公...
看到你很专心地在打机，
我也不打算吵你...

坐在一旁看戏，等你打完...
静静地看着你的侧脸，
我就忍不住拿起手机把你的专心打机的样子拍了下来...
不知以后还有多少次机会能好像今天这样...

无忧无虑地和你一起坐在电脑室里...
吃晚餐的时候...
我的脑里还是出现了一样的问题...
不知下个月的今天，再下个月的今天...

你还能不能和我在同一间店吃晚餐呢?
坐在椅子上，看着对面街道上的招牌...
我的眼睛也被泪水弄得模糊了...
我又哭了!!!

你马上拿tissue给我...
我一直把流在脸颊上的泪擦掉...
毕竟都是在吃着晚餐...
无端端哭，会吓到别的顾客啊...

回到来宿舍，看着你的脸...
我又控制不了了...!!!

bad sunday =[

星期日回到来金宝...
心里一直对自己说...
everything will be fine*

结果我回来见到你后...
心里不断地在安慰自己的话...
深重宣布破灭了...T_T

我往好的方面想...
却让我听到不想听得消息...
从你口中我得知道...

你连这个sem也不打算读下去了...
你是回来这里withdraw的...
那时候我宁愿你没有回来这里，

只要你一天没有withdraw,
你一天还是ktar生...
只要你愿意...
你还是能继续读书的...

见到你后...
我的眼泪就开始不停地流...
你都还没离开我...

我就开始害怕了，不舍得了...
可是再多的话，
都不是一时三刻能说出来的...

因为我必须去record video for my presentation...
你原本是答应陪我去的，
可是后来你有很多事情要想...

临时放了我鸽子...
没关系...:)
我只希望我record完video后...

你告诉我，你决定留下来了...
你是有来看我练习一下...
可是你一见到我...

就告诉我，你要去新加坡...
当时的我没有出声...
只是心里彻底的失望了...

失望的是你真的不会留下来了...
失望的是你真的要离开我了...
失望的是我真的不知何时才能见到你了...

你知道我的心里有多难受吗?

当时的我都把所有的泪水都忍着...
我们和kk lee 一起去吃了MCD ...
还去埋maxbreak 回来后...

我才把强忍了几个小时的泪水，
释放出来...

你知道我很难过...
从你脸上的表情，
我能看得出你不知道怎样安慰我这个爱哭包...

对不起...
我不是想哭，让你心烦的...

我不知做什么才能让你会不舍得离开这里...
除了哭，我真的不知要做什么好...?!

last thusdayƸ̴Ӂ̴Ʒ

今天有replacement class...
早上9点就必须在班上了...
心情还是一样的糟糕...

一直还在回想着昨晚的事情...
朋友都叫我开心点啦...
我就以微笑来掩饰我内心的痛... :)

老公，突然告诉我不要读了...
我的心就开始乱了起来...
现在又发觉自己不懂的如何与groupmate 相处...

下星期一就是presentation了...
在我的心里却收着许许多多的不开心...
又不敢说出来...

一直上课，心里就一直地想...
我要怎样去解决这些问题呢?
我要怎样才能继续呆在这个班上...

继续和你们大家相处下去呢?
我的思绪一片混乱...
所以就信息我的好朋友>fish

她打电话给我...
我和昨晚一样，坐在楼梯口与她通电话...
唯一不同的是: 地点...

我竟然坐在学校block H的楼梯...
很多学生经过...
都会看看我...

心里肯定在想怎么这个女生整脸都是泪水的...
现在想起真的有点丢脸叻...><
把闷在心里的事情全部都说了出来...

当时心里真的突然舒服了很多...
一直在心里对自己说...
要懂得say no...

也许结果并不是我想的那样，也说不定啊...

再进回去班上...
就决定坦白地向我的groupmate说清楚...
我并不喜欢自己所演的角色...

还告诉他们我觉得自己在这个group里很没有用...
我并没有帮上什么忙...
我不会做，不会用photoshop edit...

我宁愿麻烦我的朋友帮我...
宁愿让自己的朋友觉得我很烦
我也不愿意要求你们的帮忙...

我不想在你们面前抬不起头来...
只是我并不知道这样会很unfair...
面对面和你们说清楚...

没有误会的存在...
这样好多了...
至少我能把全都收在心里的事情说了出来...

我不晓得你们会怎样想...
不知道早就应该向你们说清楚...
我没有想到你们会帮我...

只是一心想着在你们限定的时间里做好，就是了...
原来这都是错的...
我真的忘记了我们是一个group来的...

我只知道自己不知道还会呆在这里几久...

希望能和你们继续地好好相处下去...
直到我离开金宝的那一刻...^^

了解我...♂`

不知从什么时候开始…

我喜欢把自己的一切不开心的事情都收在心里…

不告诉任何一个人…

甚至我最爱的男友，我最喜欢的朋友…

我都不愿意对你们说…

因为我把这一切告诉你们后…

你们还是无法替我解决到问题…

不是说你们没用，帮不上忙…

而是我这个人太固折了…

不愿意听你们的劝告，意见…

对不起...!!!

在星期三的晚上…

自己一个人蹲在宿舍的楼下不断地哭…

那时候的我真的不知要怎样把心事都说出来…

我选择把我一部分的心事打电话告诉一个很好的朋友，应该是兄弟才对…

他告诉我: "不好令自己受那么多的委屈，

人生有几多十年，忍到就忍，

忍不到就痛痛快快的，不要灰心，

活得开心，做人就要开心，加油努力，

话你知一个秘密，

当你越想越不开心，就是代表你有好多的不开心，

心想着，我要积极，就代表着我要活出精彩，无怨无悔

加油，我识的burger是很强的…

但是秀莉才是你真正的名字，

秀莉才是最犀利的…"

这是一封简短的信息，但对我而言却那么的有意义…

我只是在电话里头草率的告诉你…

我最近过得怎么样…

转过头你就能写一封鼓励我，安慰我的信息…

让我看了后…

把眼泪都擦干了…

谢谢你…!!!

虽然我没有回你的信息…

但是你肯定知道我会没事，不再哭了…

你说对不对??? hee............................

很久没见的朋友，可以这么地了解我…

怎么每天和我相处在一起的人却不行呢?

我把不开心的事情告诉你...

不是想要你帮我挺身而出...

而是真的需要你的肩膀给我靠靠...

让我觉得有个倚靠就足够了...

而不是让你觉得我不会维护自己的尊严...

大声地喝我...叫我离去...

我伤心，我流泪...

是因为你对我的态度...

你不能站在我的立场想想...

就一直觉得我怕事，我小胆...

我真的很希望你就好像我肚里的虫这样...

了解我，懂我，明我...#