改变

最近我几乎每天都会掉眼泪...
我真的怀疑我身体内的水分比正常的人多好几倍...

天气热让我每天都不断冒汗，
都算了...
现在我还每天为了感情的事情伤心掉泪...

在一起都不快乐的，怎么不要离开呢?
很多人一定很好奇，我为什么还坚持守着这段爱情...

前几天和一个朋友sms...
他告诉我:"离开没有用，该改变的是你自己，就等于改变你的人生"

我承认，每次伤心掉泪的时候...
我的脑里都找得出一大堆别人对我不好的事情...
简直觉得自己很可怜，很委屈...
一个突然唤醒我的老朋友...

他建议我先改变我的看法，
每次都认为自己没有错，(简直就有问题)
我对事物的拿放，对人的情绪...
甚至是对自己的想法...

我应该去尝试接受我认为是对的事情，
意思就是要我接受现实...

接受我的感觉，
接受属于我的未来，
最重要的是接受现在的自己...

因为这全都是生命的过程而已...

我一直都把自己封锁在一个迷宫里...
这么多年了，我依然选择躲在里面...
寻找出路的念头，稍微想过而已，就打消了...

我一直活在自己的阴影里...
第一段感情，我觉得自己被背叛了...

虽然提出分手的是我，
可是他可以转身就牵着另外一个女生的手...
让我认定了，男人变心永远被我们女生快...
我好不容易才忘记了，那种痛...

现在事隔了几年...
我仍然对感情抱着质疑的态度...

我们在一起都那么久了，还是不相信我?
这句话从你口中说出来...

不是我不想去相信你，
而是我害怕，没有勇气去相信你...
我怕我一直相信你，
到头来得到的是更大的伤害...

我不再是小女孩了...
我对感情更加的执著，更加的在意...

我知道一段感情，得不到对方的信任...
是很难维持下去的...

原谅我让你透不过气来...
我也不想自己这样地对你，
可是我就是控制不到自己的情绪...

我答应自己，也答应你，
我会尽量改变我对你质疑，
我尽量去控制自己对你说话的语气，
也会尽量把自己的脾气收敛一点...

只要你真心地对我好，
我一定能感觉到的...
我知道在感情方面，我是自私的...

自己都不信任对方，
还想对方对自己好一点...
可是但我觉得你对我冷谈了，
还是少了与我沟通...

我的安全感就会大大地减少...
我害怕失去，害怕面对分离...
不要让我去面对我不想去面对的心痛...

我会崩溃的...
我没有你们想象中的坚强...

信心+信任=我都没有

不知道今天晚上的自己在做么?
竟然为了一个女生...

哭了起来...
很多人都觉得不必要这样啊...
你男朋友心里爱的还是你，
怎么为了一点小事，
一个小角色就哭了起来...

我哭，是因为我气我自己...
气我自己为什么那么小胆...

之前就一直害怕和我男朋友一起工作的女生...
可是我毕竟还没亲眼见过她...
就在我男友面前，自夸...
把她视为好像一粒微不足道的尘埃...
可是你们并不知道...

我曾经以为只要自己还爱着对方...
无论事隔一天还是一个星期的分开...

对方始终还是会回到我的身边...
可是当我和我初恋的男友分手一个星期后，
我是有提出过复合...
但他身边已经站着另外一个外貌比我赞的女生...

那时候开始，
我就不再相信身边的男生了...

我相信日久生情，
更相信一个男生要变心是件容易的事情...
爱情里，
永远都是开始时，男的很爱女的，
但在爱情要画上句号时，

始终都是女方很爱很爱男方...
甚至没有男方，就不行了...

这是我个人的想法，
也许有的女生对爱情的看法和我不一样...
开始时，我真的不太会认真看待这段感情...
可是一旦日子久了，
我习惯了对方在我的身边...

我习惯性地依赖他了，
我就认定了把我的心交给他...

可是为什么男的不能好像我这样...
日子久了，就越来越爱我啊!!!
而不是把我看的在你的身边是理所当然的...
我是不会离开的...
不是这样的...!!!

有一天，当我真的受不了的时候...
我会做出许多你们没有一个人估计到的事情...

每次吵架的时候，
你都觉得我的声音很大声...
每次我自己在唱歌的时候，
你都觉得不好听，叫我别唱...

当我看到一个比我小，
声音还很娃娃音的女生在你面前对你说话...

我真的不能站在一旁，
看着你们交谈...
离开现场，是我觉得让我最舒服的...
你觉得我怕了她，觉得我没事找事来哭...
更本就在伤自己的眼睛...

不是这样的...
我讨厌的是这样的自己...

怎么我不能对自己有那么一点的信心...
怎么我不能对你的信任多一点...
我就是这样，你不能给到我肯定...
不能给到100%的安全感我...
我就无法做一个自信十足，信任你的女朋友...

原谅我的任性...
吃醋是女生应该有的权力，
如果觉得女生在吃醋的时候...
会让自己添麻烦，

那就拜托各位男生不要随便牵上女生的手...
女生吃醋的时候，你以为她心里很好受吗?
坦白讲，当她对你讲"加油"的时候，
我就知道我没有她的体贴，
你打机，我从来就不会替你加油...

除非那是一场比赛...
我不喜欢你为了打机，不陪我...

那个替你加油的女生是否会支持你打机呢?
可能是我自己想太多...
可是拜托你，不要让我吃醋好吗?
我真的会发疯的...
我真的不是一个理性的人...

我是我*
我是一个对感情没有信心的人...

森林与花园之间

今天是星期六，
别人来说应该有一大堆的节目...
可是我这个懒惰虫就选择呆在房里一整天...

下午睡醒了，
肚子饿就打电话叫外卖...
晚上肚子饿了，
dear就去外头打包回来和我一起吃...

我们俩就这样呆在房里看戏，上网...
累了，我们又各自睡觉...
直到晚上dear要去工作了，
就变成是我一个人在房里...

不过我也没有打算出去外头走走...
虽然呆在房里又闷又热，
可是我也不见得出去外头会比较凉爽...

最近有个朋友问我:
为什么你愿意为了一棵树，放弃整个森林?
当时我的回答是:
我也不知道，没有讲愿不愿意的，
就因为我对他有爱的感觉!!!

其实有时我也不知道是我伟大还是dear他牺牲啊...
说他没有为了我而改变，又不是啊...
为了我，他可以呆在房里一整天...
很多人都会觉得很闷，很无趣...

为了我，
他可以把自己玩了2个月多的online games删除掉...
其实那个account可以赚很多钱，
很多人都很想得到dear的武器...

当时他身边的朋友多在沉迷着，
因为这个online games,
每个晚上我们都几乎会吵架...

因为他为了升级，
破任务都等我睡了，自己玩到凌晨4，5点...
我每天都唠叨他，
真的想不到他有一天真的会为了我而不玩了...

当时他告诉我，我真的为了他那么傻，而哭了...
我哭，是因为他怎么会那么舍得?
难道一点伤心也没有，

怎样讲他已经玩到整个online games里的serve的第一名...
他告诉我，为了不再和我吵架，不玩就不玩...
games是玩不完的...

我不是什么鲜花，
怎么他会为了我这朵不知名的花，放弃整个花园呢?
其实当你真正地爱上一个人...
无论对方怎么伤害你，气你，

你也是会一次又一次地原谅他，
希望他会有改过的一天...
甚至会去尝试包容他所有的缺点，
当然也有些爱好像我这样是自私的...

我自私地想把他变成我心里想要的另一半...
我自私地不断想改变他，
也很想每天24小时都见到他，陪在他的身边...
世界里只有他的存在，我不闷吗?

别人怎么想，我就真的不知道...
可是我叻，
我很想清楚自己一点闷或是厌倦的感觉也不会有...

因为他是我爱的人，
就好像我的家人一样...
见不到他，我会浑身不自在...
是我不信任他吗?

我也不知道，
我只希望能在他的身上找到我想要的幸福感觉...
让我感觉安心地在他身边，就已经很足够了...

每个人追求的东西都不一样...
我渴望地是一段踏实，能开花结果的爱情!!!

心中有着的遗憾

这是我星期日拍得家庭大合照...
在照片里头都是我和我有血缘关系的人...
我重复看了这些照片很多次...

每看一次，心里就痛一次...
为什么照片里头少了我们家里最重要的人...
我敬爱的婆婆...

婆婆一直以来都不喜欢拍照的...
所以她每一年的大寿，
我们都没有想到和她拍照留念...

现在回想起，
为什么当初我们会那么地笨...
我心里真的觉得很遗憾啊!!!

婆婆有那么多子孙，
却没有机会和我们拍照...
我们这些子孙是怎么当的...

星期日是婆婆上神台的日子...
居住在新加坡的，在KL的亲戚...
全都回来，唯一的目的就是到婆婆坟前祭拜她...

因为这次过了之后，
要一直等到明年清明节...
我们才能再去看婆婆...

看到婆婆的照片贴在墓壁上...
我的眼泪不受控制的流在脸上...
家人都讲我:"傻婆来的，婆婆看到会伤心得"

当时我真的无法把我的眼泪收起来...
我真的很想躺在泥土下面的不是我亲爱的婆婆...
墓壁上写着的不是我婆婆的姓氏...

一个月了，我始终还是无法接受婆婆离开的事实...
之后回到家，吃饱饭后...
亲戚们也陆续地赶离开了...

隔天还要工作...
看到家里又恢复了平时的安静...
唯一不同的是，婆婆不再会坐在客厅了和我谈天了...

家里确确实实地少了一个人...
我不敢在妈妈面前再哭了...
我收拾一切后，一直忍着眼泪直到回到来金宝...

我才发声地号啕大哭...
我以为dear会阻止我，还是不理我的...
因为婆婆离开我到现在，
我都不懂在他面前哭了多少次了...
可是这次他却在我面前，
静静地听我重复地说起我与婆婆之间的回忆...



我不断地告诉他，我好想婆婆...
我好想好想梦见她...
想知道她在另一个空间生活地怎样...
好吗?习惯吗?

就这样地...............................................
我哭累了，就自然收起眼泪了...
看看面子书，堂姐竟然留言给我...

#you needed be strong,
popo will see us,protect us in heaven d
take care#

我也好想坚强地生活下去...
毕竟和婆婆一起生活了足足20年...
要我一时三刻接受婆婆的离开...

我真的无法办不到 :(

Happy's Aries

我是一个超级相信星座的人...
每天早上起身第一件事，
就是开电脑，
上网看今天我的幸运颜色是什么...

我的幸运数字是几号，
我今天的星座运气到底是好还是差...
查看每日的星座运程已经成为了我生活的一部分...
我应该不是什么典型的白羊座...

因为我都不是什么快乐的白羊座...
不会时常都保持乐观的人...
快乐*
这2个字眼...

很难在我的身上找到...
认识我的人，
有时见到我的时候，
会问我:怎么最近这么emo啊?

坦白讲，有谁不想做个开朗乐观的女生...
这样的女生肯定很受大家的欢迎...
可是我就是无法做到大家都喜欢的女生,sry
因为我想的东西都是比较偏激的...

不是我不想往好的方面去想，
是我已经尝试好多次往好的方面去想...
结果出来都是更加糟糕的...
所以我宁愿一早就把事情想到最坏的，

等结果出来的时候，
我可能会很容易就能接受到...
其实，有时是我自己太过敏感还是顾虑了太多...
明明身边的朋友都不是这个意思...

我偏偏就误会了他们...
搞到我有时整天都闷闷不乐...
人家不愿意把事情告诉我，
可能是我根本当时就不在现场，

还是怕我多口说给别人听，
甚至是根本就与我无关，
何必要多此一举告诉我...
可是我就是在意为什么唯有我不知道...

不过事情过了就算了...
有时只要找到适当的方法去纾解...
我依然可以找回我遗失的笑容 :)
听听我爱听的歌，玩玩online games,

当然包括来这里报到，
我可以把这些不开心的事情，
影响我情绪的事情，
统统收起来，以后都不会再想...

我要做一个典型的白羊座!!
快乐的白羊座!!!

#明白#

我不知道自己在想些什么...
只知道自己撑得很辛苦!!!

我认为的辛苦，
不是什么挨饿还是没有钱花，
而是我根本不知道自己到底要怎样才能快乐...

我想要一个简单的生活...
有个疼我爱我的人在我身边*

相信这句话，
在我的部落格出现很多次了...
可是到今天为止，

我都还是无法找到一个这样的人在我的身边...
男朋友我是有一个...

可是这个世界上要把一个人改变到你心里想要的那个人...
原来是件很困难的事情...
我觉得我这一辈子也不可能做到 :(

有人说:"爱情是盲目的，会让一个人彻彻底底地改变"
可是在我的爱情世界里，

好像从来没有这回事发生过...
我不是一个喜欢把事情收在心里的人...
无论是我做错事先，还是什么不愉快的事情...

我都会选择亲口告诉你...
这样做到底是为了什么?

就是为了希望由自己亲口说出来...
你能够明白我的心声...
明白我现在到底处于什么环境当中...

我所做的一切一切,
就是为了你能明白我多一点...
甚至可以陪我走过以后我所走的每一段路...

可是我很清楚地知道...
我想想就可以，
如果真的要做到我所渴望的，是不可能的!!!

现实的生活里，
我们不能完全依着自己的想法去做...

我们需要顾虑的事情太多了...
如果有得给我选，
我宁愿做个我行我素的人...

至少我做什么都只是需要对自己一个人交代而已...
不像现在这样，

我觉得我对不起这个人，亏欠那个人...
我过得一点也不快乐...
我今天一整天都没有离开过宿舍，

躲在一个闷热的房间里...
好好的一个星期日，我过得一点也不快乐...

我埋怨这个，讨厌那个...
我才20岁人，我要过着20岁人应该有的快乐...
而不是像我现在这样...

心里有时还会有一阵阵地疼痛...
我不知道是自己生病了，还是有心结而已...

ps:我很需要人去开解我，
明白我，
甚至是去关心我!!!

A whim night

最近我的部落格都没有什么开心的事情值得一提...
唯有在上个星期三...

我和朋友渡过了一个疯狂的夜晚...
对上次去clubbing是1月1号的时候...
星期三是ladies night,我们第二天也不用上课...
乘功课还不是很赶得时候...
和朋友出去疯狂地玩一玩 (^o^)

暂时把不开心的事情忘记掉...
是我这次去clubbing的目的*

一开始我们去了Zero,因为是

那边的啤酒是免费提供给女生的，
不然也称不上是ladies night#
可是那边没有什么人，
所以我们就换去barroom了...

越夜越多人了，
可是一开始我们还是很乖地坐在自己位置上...

也许大家都还很清醒...
就拿我来讲这样，喝了几杯后...
我开始敢跳舞了，一点也不会顾什么仪态了...
我们也在那边认识了隔壁桌的女孩子，
还跟她来了张合照...

当晚还有魔术师表演...
我的姐妹们都很荣幸，被他邀请上台替他做示范...

直到我们要离开那边了，
我的姐妹fish tung 还被魔术师捉着做示范...
她果然真的魅力无法挡...XD

当晚我没有停过地在跳舞...
朋友都笑我果然不是一般的扭的>.<"

一点醉得感觉也没有，只知道在跳舞的时候，
真的有短短那几分钟让我忘记了心里的痛...
我还被一个印度女子拉上台与她共舞...
当晚我真的很开心，
因为有一班朋友在我身边...

我们不是为了庆祝什么节日，
纯粹是为了好好轻松一下...

疯狂地癫一晚~wee

不需要很大群的人，
只要在我身边的都是真心的朋友...

即使玩得多疯，多醉...
我也从来没有担心过...
因为你们，
我有那么地几个小时忘记了婆婆离开我的事实...

日后我们毕业后，
希望还有机会好像当晚这样...

crazy whole night~
boom boom shake shake~
yuhuu!!!

气球破洞了!!!

要怎样形容我现在的感情世界呢?
打个比喻...

我的感情世界就好像是一粒气球...
不懂是我握得这个气球太紧了，还是没看好气球...
这个本来装满幸福的气球破了个洞...

这个洞似乎越来越严重了...
起初还以为没什么大不了，区区一个小洞...

拿胶纸粘着就能解决掉了...
现在才发觉要把这个洞弥补好，
变回原本充满幸福的气球

是很难的!!!
我有一直在想，问题到底是不是出在我个人的身上?

也许是我这几个星期发生太多不如意的事情了...
所以我整个人变了，我也没有察觉到...
这几个星期我发觉自己几乎每天都会和你吵架...

你是我自己当初选择的对象，
是我心里深爱，在乎的人...

与你吵架就预了不会有好的收场...
结果伤心得还是我，
在一边抱着枕头哭得还是我...

到底是为了什么?
是为了我心里舒服点吗?
我不觉得和你吵架后，我心里会舒服些...

只是觉得我要把心里想的，全都告诉你...
我没有理会你能不能马上就做到给我...

变到我想要的你...
只知道自己不能把心里想的全都收起来...
我真的很缺乏安全感...

我好想身边有很多人疼我，爱我...
而不是我去施舍别人把爱给我...

偏偏在这个时候，你却不能让我觉得踏实，安心...
我真的不想我们每天吵架的时间还多过谈天的时间...
我不想每天对着你的都是哭脸而不是笑脸...

我不想因为吵架伤了我们之间一年多的感情...
我真的不想搞到这样的 :(

我是患有心理病吗?
为什么好好的一段感情，会搞到这样?
以往常为了爱情傻笑的我，跑去哪里了?

以往常为了有个让我透气的家里，变质了吗?
婆婆离开了我，我心里好像少了一块肉这样...

我需要你对我更好，更爱我...
去填补这个心里的空位...
我真的很怕没有人爱我了...!!!