想念在远方的您*

婆婆离开我们已经有2个星期了...
有很多人都说...
人死后，会在第七天回魂...
可是我的婆婆却在离开我们17天后才回魂...

我有问过替婆婆做法事的人...
他告诉我每个人的时辰都不一样...
星期四一早回到家...
看到妈妈和姑姑在准备婆婆生前爱吃的食物...

与婆婆的回忆又一幕一幕地出现在我脑海里...
婆婆其实不像我是个偏食的人...
也许她年轻的时候，经历过战争，辛苦过...
有时她咸鱼配饭也可以是她的一餐...

所以常讲我生在福中不知福...
以后老了，没得吃...
我就后悔莫及了...
当时我却没有把她的这番话放在心上...

现在失去了她，
才会怀念她生前对我的说得话...
桌上竟然还摆放着蛋糕...
原因是母亲节当天...

我们没有替婆婆庆祝到...
现在再也没有机会了...
婆婆回魂的时间是晚上7点到凌晨2点...
我们在7点之前就在房间里...

不是我们害怕见到婆婆，
而是...
长辈们告诉我们...
其实婆婆不是一个人回来的...
还有那些鬼差带她回来...
怕我们运数不好，撞到他们就糟糕了*

其实我真的很想再见婆婆一面...
看她现在过得好不好...?
是不是到了另一个世界，她没有被病魔缠身了?
我真的很想亲眼看到她，还有很多话想对她说...

可是我没有阴阳眼，
所以这统统都是我瞎想而已...
和爸妈还有妹妹在房里...
开着电脑看戏，看到我也不知自己怎么会睡着了...

醒来时，已经是凌晨3点了...
婆婆走了，
我再也不能见到她了...

她真的有回来看我们吗?
她真的舍得这样就离开我们吗?
我知道婆婆很不放心我们...
可是她真的不在了...

以后的日子里，
我没有机会再见到她，听到她的声音，
甚至抱抱她...
现在每次回到家里..

我好像再也不能像以前那样开心了...
因为家里再也没有婆婆的影子了!!!

最近比较烦 >.<"

最近我有好多好多的心事啊...
呼吸都觉得很有压力...

不知道怎样那些问题才能自动消失掉...
找人倾诉，又不知要从何说起...
以前小的时候...
只要有点点的不开心...

闹一下情绪，或者哭一下...
心情自然会好转的...

现在长大了，
我选择用发脾气来发泄我内心里的不安...
可是这次无论我用什么方法也没有用了...
感觉自己无论再怎么做...

问题始终还是存在我的身边...
我真的不知道要怎样去解决掉...

在金宝读书，我担心家里的家人...
当我回到家里，我又想念金宝的一切...
以前的我，是多么的自由自在的...
喜欢就回去我的避风港，
不喜欢就呆在金宝闹情绪...

那时的我是那么的任性啊~
可是当婆婆离开了我们...

属于我小小的宇宙就变了...
变到我不能任由我那么任性了...
现在我每做一件事情...
就要顾虑到身边的亲人...

现在我每天都会打几通电话回家...
确定家人过得很好...

是否能适应婆婆的不存在了...
我真的很烦，我不知道要怎样让自己开心起来...
今天一整天在学校里...
即使自己没有讲话，听到朋友的谈话...

笑一笑，时间也过得快多了...
还有不知几时开始...

我喜欢躲在房里...
一个人静静地上网，看戏...
我觉得心里宁静得多了...
我真的希望有天醒来，

在我心中的烦恼，全都自动消失掉...
有谁在这个世界上是没有烦恼的?
相信是没有的*

我真的很想当这个没烦恼的人...
可是我知道是不可能...
因为人越大，烦恼就越来越多 :(

“当烦恼愈来愈多
玻璃弹珠愈来愈少
我知道我已慢慢地长大了
红色的蜻蜓曾几何时
也在我岁月慢慢不见了
我们都已经长大
好多梦正在飞
就像童年看到的
红色的蜻蜓”

祝福你 :)

最近身边的朋友，
都会对我说同一句话，
"旧情人结婚了，新娘不是你叻"

换作是以前...
我肯定会哭得很伤心，还会厚着脸皮去找他
责问他为什么不选择我
可是现在的我...
一点也不会觉得可惜,心疼得...
更不会为了他傻傻地流眼泪了...

他要结婚了，
站在朋友的立场，我除了祝福他...
真的不知要做些什么啊~

还以为他不会邀请我出席你的婚礼...
原来你还记得当初我们分手说过的话，
无论以后我们彼此谁结婚先，
都必须邀请对方出席...
这次你的婚礼，我真的无法出席#对不起#
不是我心里还有你，

而是我婆婆刚去世，不适合参加婚礼这些场合...
再加上你的家人，我全都见过了...
我去的话，真的很怕会出现尴尬的场面...

其实当我们分手，我们无法复合...
我就很清楚知道...
你对我的狠心，证明我不是你最爱的人...
那段时间我真的很难过，对爱情真的很没有信心...
直到我现在遇到一个不介意我过去的人...
那就是我现在很爱，很在乎的人...
我的男友:)

回想起当初以为没有了他，
就好像没有了全世界这样...
除了自己年纪小，不会想之外...

其实自己真的放了许多感情下去...
毕竟都是自己的初恋...
当时他对我的包容，对我的体贴...
我永远也不会忘记的...
可是他带给我的伤害，
心里那永不会消失得伤痕...
我也会永远把这伤痕当作是一个狠狠的教训...

如果他当初不是狠下心肠来，
我也不会停止对你的付出...
如果他当初不是忘了对我的约定，
我也不会把眼泪给擦掉...

无论时间再过多久...
我依然会记得自己的笨，自己的无知...
因为一个跟自己谈恋爱2年的家伙...
让家人担心我,自己更对爱情失去了极大的信心...
刚开始现在这段恋情的时候，
还有朋友以为我抱着玩得心态...

因为朋友们都认为我很爱玩...
其实不是我想大家对这样认为我的，
而是受过情伤后...
对爱情的渴望，不敢再像以前那样...
我们已有一年没见面了，

如果有机会碰面的话,
我要对你说声谢谢你...
没有你当初狠心不与我复合...
今日的我也不会那么的幸福...
你要学会如何保护身边爱你的人了...
要学会照顾你的妻子了...

无论我身在何处...
我依然会笑着祝福你的:)

婆婆，安息吧!!! 我们永远爱你

我做了20年的人...
从来没有经历过家人突然的离开自己...
可是今年5月9号...
我永远也不会忘记这一天，

因为我最不想发生的事情...
终于发生了...
最疼爱我的婆婆去世了...
从我出世到我离开家，去外面读书...
婆婆都不曾离开过我...

每当我回到家中...
远远就能看到婆婆的身影...
坐在门前等我回来...
每次我要回金宝读书了，

她也是一样坐在门前帮我看，我哥来载我了没~
从小就是婆婆煮饭给我们吃的...
只是近几年，她开始看东西模糊了，才没有煮了...
现在我好想吃她亲手弄得酿豆腐，亲手熬得汤...
可是我再也没有机会了...

一直还以为婆婆很健康，
会长命百岁的看到我结婚生子...
我真的很后悔一张与她的合照都没有...
记得在今年新年时，

我还对婆婆讲:
"等多2年，你90岁大寿，我们拍全家福"
婆婆当时没有出声...
只是笑笑而已...
最后一次见她，是她第二次出院躺在房里...
我坐在她的床前..

看到她的手掌被吊水，
吊到瘀青了...
当时我的心里很痛啊，
看着婆婆消瘦了很多...

身为她的孙女的我，却无能为力...
什么也做不到，她的痛苦，我们无法替她分担...
婆婆突然离开我们，
家里上上下下没有一个人接受到...
在家里再也找不到她的影子了...

事隔了2个星期，
我还是不能适应婆婆不在我们身边了...
看到婆婆好像只是睡觉了，躺在棺木里...
好想去抱着她，叫她起身...
好想她回应我...

#能成为你的孙女，
我觉得无比的荣幸...
我会永远记得你，
你永远都活在我心里#

记得
我一出世你就把我抱在怀里...
我被爸妈骂时，你总是当我的救星...
我出远门时，你总是给红包我，保平安...
我喉咙痛时，你总是会冲蜜糖水给我喝...

我老是找婆婆当我听众，听我发牢骚...
虽然你听不明我在说的什么事情，
可是你还是会静静地听我讲完为止...
即使你人躺在医院，
心里还是想念着我们...

如果有的给我选择，
下一辈子我还要当你的孙女 T_T

最棒的礼物，你的微笑 :)

不知怎么搞得，
最近老是爱想当年...
想的都是一些不好的事情...
一些我永远也不会得到答案的问题...

我看应该是我太得空了...
无所事事就想些不可能的事情...
每天都会到部落格报到的我...
这几天我却无法把我心里的想法完完全全的表达在这里...

是我害怕被你看见吗?
还是我根本就没有勇气写出来...
我不知道自己在顾虑些什么...
有些事情根本就不由得我们去回头...

可是我还是久不久就回想当初...
这样的我又何苦呢?
知道你现在过得很好，很幸福...
所以我也不会轻易去打捞你...

为了就是想维护我们之间仅有的友谊关系...
谢谢你...
当我需要一个朋友听听我的故事的时候...
你仍然还会回复我...

虽然通过信息，
我能感觉到我们之间再也不能像以前一样...
始终之间多了一层摸不到，
但我们都能清楚感觉得到的隔膜...

想到很快的我再也没有机会再见到你了...
应该说我们之间的缘分早就结束了...
所以当我站在台上望见你的那一刻...
在心里不断地告诉自己...

我要在你面前做到最好...
这很有可能是我最后一次可以这样的望着你...
所以我不会紧张，也不会害怕...

因为是我一手把我们之间的关系结束掉的...
是我当初伤害了你...
所以换来今天失去你这个朋友...
我也不能怪谁...

把闷在心里的事情统统都写完出来...
好舒服啊~

我们各自都得到了幸福...
希望有一天当我们在街上碰面时...
见到的还是你对我幸福的微笑...
那就是你送我最棒的礼物:)

我想要的♥

眼看就快要开学了...
这次和上次一样...
学校都是在我们放假中出成绩...
昨晚凌晨4点多躺在床上...
脑里想的都是万一那一科fail掉了...

我该要怎样去面对叻~
好像是要自己做好心理准备这样...
想着想着。。。。。。
我竟然在不知不觉中睡着了...
我发梦了!!!

在梦里我看见自己预料会及格的科目，
竟然让我失望，
全都不及格了，而且还不让我重考>.<"
我真的被噩梦吓醒了...
看看手机里的时钟已经是早上9点了...

成绩应该是那个时候出了...
用电话上了面子书...
看到了许多朋友写着"thx god"还是"haiz"的字眼...
我心里开始紧张，害怕了~
启动了电脑却没有那个勇气去看我的成绩...

把我的dear叫醒...
可是他却告诉我，没有在这个时候讲怕的...
始终还是要去面对...
他帮我看了成绩后，就继续玩他的games...
我心里当时担心到躺着又不是，坐着又不是...

到底我的成绩是否那么不理想...?
他不打算告诉我的?

我:oi~我的成绩叻?起身就顾着玩games...
dear: 什么啦？hee...pass all lol....
我: 骗人...!!!

当我看着电脑银幕的那一刻...
真的呆了一下...

#我真的全都及格了# ALL PASS

现在的我就好像把身上的债务都还清了似的...
从第一个学期到现在...
每个学期都要和resit扯上关系...
每个学期都要填那张黄色讨人厌的表格...

这个学期我可以正式的想resit挥挥手，
说声"以后也不想见到"你"了" :)

从来没有想过自己也能把债务还清的那一天...
因为我真的觉得自己办不到...
现在我真的做到了，
心里还是会有无法置信的感觉...
really???

不知道要怎样形容我现在的心情...
很兴奋吗?
又不会叻~反而会有点害怕...
这次能那么顺利就过关了...

会不会在我最后一次考试的时候，
让我上车的?( think too much?)

我十万个，一亿个不要啊*
所以下一场战，只能胜不能败...
我要和朋友们一起戴上四方帽，毕业的~!!!






siew lee..
pls trust yourself ...
you can do it!!!

Marriage agency♥

今天是我们学校的o'week...
虽然今年我没有参与...
不过回学校练舞时...

看到许多的新生...
他们一定对学院的一切充满着好奇...
想一想，

我已经在金宝快2年了...
当初我也好像她们这样...
带着一颗好奇的心来到这里...

不知道学院的生活是否真的那么精彩?
不知道学院的学生是否真的那么帅那么美?
来了这里2年...

从对这里一切感到陌生到今天的熟悉...
当中真的有许许多多的回忆...
就好像我曾记得有位学姐告诉过我...


学院其实就好像一间婚姻介绍所...
看你是否走着桃花运...
就能在里头找到你的另一半...

这个人不一定是陪你走完人生的另一半...
可能只是在读书生涯里...
出现过的另一半而已...

当初我听了，真的抱着半信半疑的心态...
不过真的让我碰上一个我爱他，他也爱我的人...
对我来说真的不是件简单的事啊~

在这2年里,我的感情世界真的没有空白过...
他让我从不能忘记以前伤害我的人...
到今天我可以把他的生日也忘记掉...

证明了我的选择是对的...
坦白讲，
我真的很享受现在的生活...

我在这里已经建立了不错的友谊...
有个很爱我的人陪在我的身边...
功课方面遇到什么问题...
都会有朋友鼎立相助...
很快就能解决了...

想想自己3个月后就要离开这里...
真的开始舍不得了...

好想现在从新当过freshie...
好好地享受下被GF带在身边的感觉...
听听自己GF说说自己亲身在金宝经历过的事情...

真的是件很不错的事情...

argh~开始想当年了...!!!
cnt continue le~
blah blah blah le...XD

坏脾气

脾气不好的女人，
男人遇到都会掉头就跑啊~

偏偏我就是脾气不好的那一位...
以前我的臭脾气还能控制的...
可是最近才发现...
我的脾气不再像以前那样了...

现在的我是那么地恶顶的...
发假在家短短2个星期而已...

我的妈咪就训了我无数次...
因为每次和dear通电话...
我都会向他发脾气...
迟回我信息，我会不爽...

没接我的电话，我会不断地打...
当他第一时间接通了，

我却没好声好气和他说话，
就责问他在干嘛...

妈咪：谁娶到我这个女儿，真的是眼睛瞎了

我:才不怕啊~我会改的啦...!!!

其实妈咪讲的一点也没错...
我真的是名副其实的野蛮女友...

真的不明白dear是怎样忍我的...
有时真的顶不顺我，就盖电话...
也不会和我吵多几句...
谁不知吵架会伤感情的...

只是我就是无法控制自己的臭脾气...
随时都会摆着一副丑脸对着他...

如果问他希望我为他改变什么?
我有80%相信他希望我不会随随便便就发神经，
无缘无故就发脾气...
把这些难顶的脾气收敛一下...

这样他肯定会爱我多一些 :)
其实我都知道该怎么做，

才能让自己更幸福，更多人爱...
可是自己偏偏就不争气...
老是爱发脾气...
如果每个人都有缺点的话，

可以把坏脾气这个缺点从我身上删掉吗?

我真的很希望自己的脾气能好一点，
这样我身边的人也好过点^^