I'M loser...

记得我们俩的认识...

是因为我在fb里写：你相信真爱吗?

就这样我们就开始聊起来了...

也因为这样...

我们走在一起了...

事隔4个月多了...

但现在想起...

我却觉得自己好像白痴啊...

真爱其实一点也不浪漫吧...

真爱就像一条项圈...


系在脖子上...

极得不到保护...

也得不到幸福...

更不用说开心...

只会让大家变成一条乖乖听话的狗而已...

怎么我会把自己形容成是爱情里的一条狗叻...

是因为我真的无法再相信真爱的存在了...

其实从我中学时受伤害之后...

应该醒悟了...

应该明白真爱是不会存在我的世界里的...

因为爱情我掉了许多眼泪...

心里无时无刻都在淌着血...

曾经何时以为自己已经痊愈了...

以为自己再不需要接受治疗...

可以离开爱情的保护层...

去相信真爱的存在...

我发觉纠缠在爱情的陷阱里...

是很痛苦的事情...

每天都不晓得什么才叫着快乐...

不晓得几时才是真正的尝到幸福的滋味...

有时真的好想抛开所有的事情...

忘记所以彼此的回忆...

然后躲起来...

但是我却做不到...

๑۩Tired۩๑

这几天的我...

只可以用一个字形容自己的身体状况...

"累"

我累到连什么叫饿的滋味也不知道了...

我不止是身体感觉到疲倦而已...

连我的内心也觉得很累...

我爱得好累啊...

怎么别人能在爱情里得到自己渴望的幸福...

我却无法得到...

这几天的我...


好讨厌按电话啊...

因为我拿起电话...

也不知道该找谁...

其实心里有很多很多的话想说出来的...

可是有谁愿意去听你呢???

不理不睬的感觉真的很不好受...

仿佛我在你的世界已经是透明...

已经是不存在的这样...

我告诉我自己...

梦已经破灭了...

该回到现实中接受事实...

事实就是我应该接受你这样对我的态度...

好想在你面前...

大声痛快地责骂你一顿...

责怪你为何可以忍心这样对我...

但是我也何尝不是可以忍心地hurt你呢?

好想发泄我心里这几天所受的苦...

但我相信你应该也不好过啊...

虽然身体已经不断地发出疲倦的信号出来...

但我还是可以硬撑下去...

原因是我想自己没有多余的时间想东西...

我最近真的很害怕自己一个人在房里...

害怕自己无法控制自己的眼泪...

所以我选择把自己空闲的时间填的满满...

让我疲倦了....

就闭上眼睛睡觉...

但还是会不受控制地打捞你...


Sorry ...
I know that the opportunity you gave me too much ...
Missed opportunity ...
No longer there ...
I know that can not beg you to forgive me ...
I really hurt you ..
No matter how I do ... again
Is nothing to be gained ...
Right?

熟悉的你...消失了!!!

今天虽然也是累累的一天...

但至少我没有再掉眼泪了...

可以把眼泪在掉之前就收回去了...

可以尝试控制我的眼泪...

而不是被我的眼泪而控制自己...

也许一直都是自己在想太多了...

只是自己一厢情愿地在想而已...

身边每一个人都能如常的上下学..

我也要可以啊...!!!

我好像一直都忘记了...

真正来金宝的目的是为了什么???

是为了读书才到这里来的...

能在这里让我认识现在的所有朋友...

我应该懂得这就叫着"缘分"

"缘分"来的时候...

怎样挡也挡不住啊...


但是当你我的"缘分"到了终点时...

你我就只好默默地接受这事实...

这事实比什么事都来得残忍...

全世界都会认为"缘分"的起点还是终点...

是掌握在我的手里的...

看我怎么去做抉择而以...

以前我肯定很有信心地告诉自己...

抉择当然是由我来做啦...

因为我能清楚肯定彼此的想法...

但现在呢???

我会很肯定地知道...

头我已经无法再回了...

也许回头望一望还行的...

但选择回头是绝对不肯能的...

因为我已经hurt的你太深了...

深的无法弥补的...

深的不是我的眼泪就能求得原谅的...


你渐渐让我醒了...

让我看清，认清我自己要的到底是什么=(
你要快乐...

你要振作起来...

你要在我面前重新以笑容面对我的...

相信彼此都在等待这一天会到来吧...

给点时间我...

我真的真的无法适应你对我的态度...

给点时间你自己...

不要把所有的事情都扯去自己身上去...

不希望看到陌生的你...

站在我的面前...!!!

可以的话........!!!

这几天起床都会对着镜子...

对自己说:

今天要笑多点啊...!!!

结果今天我的眼泪是掉最多了...


好不容易熬到下午...

4:30pm是我的放学时间...

我却无法等到那一刻...

4点就自己走回去了...

我不断不断地想找事情做...

即使是走在路上也好...

至少还会让我停止想一切的烦恼...

但我坐在班上...

有朋友和我聊天...

有老师的教书声音...

我心里还是很辛苦...

真的很辛苦...!!!

连呼吸都觉得怎么那么困难...

今天又看到你的背影啊...

其实那时我们之间的距离是那么地近啊...

我却好想快点找到我要的东西...

就跑掉...!!!

你肯定没有看见我...=.="

原本打算拿相机拍照...

看到自己拍的照片...

心里会开心点的...

结果却听到你这样对我说...

你搞到自己那么地忙...

是自己找来的...

可以对谁发脾气哦...

我就知道自己这几天很忙...

没有什么时间陪你...

身为一个女朋友...

不希望自己能见多自己男友久一点嘛...

你却这样对我说...

说我对什么事情都不认真...

是...!!!

我是不认真...

我不认真到会为了一个XX...

无法集中精神做任何事情...

星期五就要表演了...

我却无法把step记起来...

我是最跳得最差劲的那一个...

不断不断地在练习同一个动作...

但是...............................................

我越做越糟糕...!!!

我到底怎么了???

我自己做错事了...

还哭.........................

我连一点饿的感觉也没有啊...

晚上11点多才吃晚餐...

我还是觉得饱饱的.................

通过电话告诉你...

我有多辛苦多难受...

你就一直说*没事了...

别哭了...*

我足足隔着电话对着你哭了接近1小时...


对不起..............................

为了别人对你哭...

对不起.............................

为了你无心的话对你哭...

我一定要把所有的事情都settle好...

在这样下去...

失控地在朋友面前大哭...

不是最好的解决办法...

但写出来就容易...

要我真正的做到很难的...

♥°stupid°♥liar♥°

在爱情游戏里...

只有两种人...

一边是傻子...

一边是骗子...

真爱只是游戏的筹码...

谁先付出真心...

谁就是傻子...

想在爱情的游戏里当个赢家...

唯一的方法就是...

当高明的骗子...

不但要骗过别人...

也要骗过自己...

回家了2天...

真的很不想回来金宝这个地方啊...

回家这段时间...

以为可以好好地休息一下...

可是我的大脑好像没有停止我在想事情这样...

以为可以好好和你聊聊得...

可是你却好像会隐形术这样...

渐渐地消失在我的世界里...

无论我对你说的是真心话还是什么...

你都无动于衷了...

期待你的信息...

盼望你的来电...

但......................................................

看来你对我真的是失望到谷底了...

我也是该知道怎么做了...

自动地消失在你的生活圈子里...

远远看到你的身影...

心里的心跳不禁地加速...

害怕，不知该怎样面对你...

曾经我们是无话不谈的朋友啊...

却要把头低下...

和你擦身而过...

就犹如陌生人一样...

回头再望...

只剩下背影而已了...

当时除了失落还是失落...

也许我是要开始习惯这种感觉了...

因为往后还有很多事情要我去面对的...

我要拿出勇气去面对你...

去承担我自己做错的选择...

去面对我是自作自受...

where you...siew lee???

明天就要回家了...

我仍然还是和你吵架...

到底是哪里出问题了...

我真的很不喜欢这样的关系...

无论是在信息里吵又好...

在facebook的chat box吵又好...

还是面对面也是会与你起争着...

这几天我们见面的时间应该加起来也没有24小时吧...

我无法去习惯没有你在我的身边...

向你诉苦...

说不喜欢你这样对我...

说不喜欢你没时间陪在我身边...

好想把一整天发生的事情都告诉你...

但..............................................

你的忙碌...

让我无法把心里闷着的事情都告诉你...

我好像你是我吐吐口水的对象...

当我永远的听众好吗???

和你吵架的时候...

都会不断地想，不断地在问自己...

我选择留在这里...

到底是为了什么...???

如果万一有一天...

所有说会照顾我，爱我的人...

都不要我了...

都不再理我了...

到时我该怎们办???

向你提起我应该是做错选择了...

当初withdraw不读了...

所有的事情就解决了嘛...

我不会和你有吵架的这一天...

我不会让人失去幸福的机会...

我不会让自己掉了许多珍贵的眼泪...

但你就是不喜欢我说这些...

你总是不想和我吵...

因为这样...

你马上off line...

就是选择让我自己在唱独角戏...

当时很气很气...

怎么你就试不能等我把话给说完...

你应经告诉我...

你讨厌说些有完没完的我...

但我还是选择继续说下去...

就证明我忍得很辛苦了...

之后大家都互相道歉...

又怎样...???

我心里还是很痛很痛啊...

因为我的抱怨...

让我们的吵架还是没有停止啊...


可以还回以前的秀莉给我吗???

以前的自己到底跑去哪里了...?

怎么可以一直去把自己的感情搞糟掉...

wednesday*

星期三本来是最轻松的一天来得...

但不知怎么的...

这个星期三却让我累到不像人样啊...><"

9am的科是law tutorial...

不可能会skip掉的...

虽然每次都听不懂老师在教些什么...

但至少我有去...

老师给的note我都能抄到啊...^^

然后到10点半就开会...

这次的meeting是关于我们special event d...

week 12就是了...

这个星期是week 9...

我们都还有很多东西要去settle...

在整个开会过程中...

看到我们的team leader>>>money

很认真地去和每一个group leader谈论...

去清楚地知道全班27个人的工作...

真的不是件容易的事情...

她的压力应该比任何一个人都来得大...

我不用写purpose...

不用与老师开会...

不用去解决所有event大大小小的问题...

我都觉得很辛苦了...

law assignment我到现在都不晓得怎么去做...

50张的照片又还没拍...

还有明天PS mid term test又还没读...

因为这些种种比money还来得小的问题...

我都觉得自己快要疯了...

money,你要加油啊!!!

也因为这样...

我感情方面的问题...

更处理得越来越复杂...

以为把自己搞得很忙这样...

就会暂时把感情的事情放下...

但还是不行的...!!!

当我静静一个人的时候...

许多的回忆，问题还是会不断地出现在我的脑海...

原本是上lecture到4pm就能回家的...

却还有replacement class...

虽然只是一个小时...

我都撑不下去了...

因为我跌倒的脚趾很痛很痛...

结果在班上睡着了...

6pm要练舞...

整个group里头...

我是最差的那一个...

虽然脚很痛很痛...

无法穿鞋子跳舞...

我就选择穿凉鞋免强地跳...

因为练习的时间真的不够了...

脚趾的痛...

怎样都要忍到...

练完舞已经差不多8pm这样了....

和一个很久没有同桌吃饭的朋友一起用餐....

感觉又陌生又好像很熟悉这样...

不懂的说什么的我...

就只好一直在吃我的食物...

因为始终需要一段时间...

去让你我对彼此的隔膜消灭掉...

►崩溃了...◄

几乎接近崩溃的状态了...

我已经尝试去压抑着自己的情绪了...

但就是越来越觉得自己快疯掉这样...

突然觉得我和你之间的感情真的变质了...

只是你给我的答案是>>>

一对情侣不必要无时无刻都在一起的...

也是需要空间去做自己的事情...

例如你的兴趣是打机这样...

我不是阻止你玩电脑...

俄也许真的是自己越来越粘你了...

只是从我year 1 sem 1开始...

我身边就有个好朋友fish陪伴着...


每天都是和她一起用餐...

有什么心事都告诉她...

习惯了...

fish是我生活里其中一个重要角色了...

至到你的出现，她的离开...

我又开始去尝试习惯你是属于我生活的一部分...

现在我已经习惯你在我身边了...

突然间，

你的身影在我身边越来越少了...

我心里真的很难受的...


也许你从来没有依赖过别人...

你不能去了解我的心痛...

我是那种习惯了，

就很难会去改变...

简单点来说...

我就是那种不懂什么年代的人...

喜欢一切的事物都一尘不变...

害怕改变，害怕去接受...

突然间要我去适应回自己一个人的生活...


我心里每分每秒都过得很辛苦...

不喜欢只能在用餐时间才能见到你...

不喜欢用餐后就各自回房去...

我不喜欢自己一个人走回房的那一段路...

虽然不用几分钟就能到我房门了...

但却如此地恐怖和空虚...

觉得世界就只剩下我一个人这样...

试想想我们有多久没有手牵着手...

一起在dataran绕绕圈呢???


你我因为一个电话号码...

而又吵架啊...

我真的觉得很荒唐啊...!!!

以前的我们更本就不会发生争着的事...

现在你却为了一个号码对我大小声...

如果那时地点不是在学校，

不是有很多双眼睛看着我们...

我的眼泪肯定夺眶而出...

我知道你不喜欢参与什么活动之类的...

也很清楚地知道你是为了我...


才肯愿意学走catwalk....

看着你的样子表情....

我很为难...

我不想因为一个event...

而把你我的感情的破洞越弄越大...

我不想到没有修补的余地...

当我冷静下来的时候...

觉得自己的脾气也是很应该收敛一下的...

向你道了个歉...

以为把事情挡开来讲又好...


忍气吞声当没事发生过也好...

只希望你我的感情是有进展的...

而不是越来越退步...

结果不知是我做错了还是自己倒霉...

又跌倒了...

脚擦伤了，脚趾弄到...

只是皮外伤而已..

相机里头500多张照片不小心删除掉了...

我可以再拍过...

但你知道吗？

我心里的伤不是那么容易好的...

你带给我伤心的回忆...

不是随便按个delete扭就能真的什么都忘记掉...

我哭到快没声音了...

我哭到真的很累了...

我哭到觉得自己很傻...

怎么以前为了爱情而傻掉的我...

又好像回来了...

我不要...我不要...我不要...!!!

以前为了爱情天天以泪洗脸的我...

我不要看到了...!!!

好不容爬起身...

肯定选择了你...

希望你也能给我相信多一次...

我是没做错选择的...

对不起...❤

今天原本是你我最快乐的一天...

4个月了...!!!

结果导致你我心情不好的一天...

都是我的错...

是我任性...

从来没有想过你的感受...

只是跟着自己的情绪走...

就这样更改了我们之间的relationship...

现在自己一个人静静地...

越想越觉得自己是我自己口中常说的"衰人"

因为我伤了你的心...

记得曾经你对我说过:

"我也是人啊...

我也是会伤心，吃醋的..."

但我从来没有把你这句话放在心上过...

总自以为是的...

认为你和别人不一样...

认为你不会去在意我...

认为你不会为了我伤心难过...

事情发生了...

我无法令到时光倒流...

我能做什么...???

不想把我认为的问题拿出来谈...

因为，

你想得永远比我来得透彻...

永远想的比我远...

这个sem是你最后一个sem了...

影响着你是否能继续读diploma...

我不能只顾着短暂的幸福...

而让你没有把书读好...

从来没有好好地站在你的角度去想...

没有想过你也会有压力...

读书?家里?

我只顾着他人的感受...

我只顾虑他人的眼光...

而忽略真正该怎样去关心你..

每次都以为你会哄我...

原来不是这样的...

我没体谅你...

怎么可以去要求你爱我呢?

对不起...*

这句话是我今天一整天...

无法在我口中说出来的...

因为我觉得自己没资格对你说...



Hope that tomorrow's...
hubungan etnik presentation and role play ...
you are the successful to completion...!!!

`*•.¸,¤°sign`*•.¸,¤°

难道一对情侣在一起时间久了...

感情就会变质...?

我们明天就在一起足足4个月了...

但怎么最近我们常吵架的...

为了你打机...

为了你有时说话太过分...

为了我的语气...

为了我的态度...

我们没有以前那么甜蜜了...

其实很多次都是自己不好...

压抑不住自己的脾气...

就是爱气你...

就是爱怪你...

怎么你可以这样说话伤害我...

也许你觉得这样说...

是要我快点醒来...

知道自己错在哪里...

但我的耳朵就是那么地硬...

听不进去...

怎么办?

我不喜欢连我自己喜欢的人...

都和别人一样看我...

觉得我就是不行!!!

是啊...

我就是不行...

什么事都要依赖别人...

我才能完成...

我就是会被你看扁...><"

也许现在才是我们之间改变的开始...

每次都是这样...

无论是你对还是我错...

我的收场都是哭...

你不明白我为什么要哭...

我哭是因为我的心很痛...

痛你为什么这样的...???

痛你不明白我心里想怎样...

痛你和别人一样...

给话我听...

很辛苦啊...!!!

我不要这样啊...

害怕和你不能继续下去...

担心你会受不了我...

我不想自己的感情世界会再次黑暗起来...

sign*

Convocation 2010｡◕‿◕｡

这个星期又不能回家...

原因是星期六是我们的senior的毕业典礼...

7:30am之前我就要到blok J了...

原因是我们Music Society要开档做生意哦!!!

hehe...^^

是SAD给我们机会卖些什么的...

以便能为我们各自的society赚点钱...

我们卖的不是什么bear bear,flower，手机雕饰...

更不是替别人拍照...

而是饮品和食物哦!!!

这是chess hotdog+nuggets...!!!

这是我们替大家解渴准备的...
不过需要付钱啦*o*

还有sandwiches...*

肚子饿到快扁的我...

就先做MS的顾客了...

付了钱，就吃了起来...

毕业典礼大概10点才正式开始...

但我看到许多家长们很早就到了...

相信他们分分钟别我还早起身啊...><"

想深一层...

不是很难理解的问题来的...

有谁不想看见自己的孩女成龙成凤...

看着自己一手护养长大的孩子...

终于能穿上毕业袍，戴上"四方帽"...

那种感触肯定多得快从心里挤出来了...

心里觉得自己很不孝...

因为不晓得自己能不能像senior们一样...

给到爸妈感到欣慰和光荣...

多么希望自己能够顺利毕业...

fu yii......

Very happy to see you ... ♫
After the graduation ceremony ...
I dunno when I see you again ...
When you and I say goodbye to that moment ... ♫
My tears is falling ...
From the first day I stepped into the college...
You are my AGF ... ♫
teach me nid how 2 communicate with college friends...
Is in school helped me a lot ...

I will always remember you ... ♫
Have appeared in my life ...
I hope you have a good life, a brilliant future...!!!

i need the space to growع١٥٧

从你口中说出...

也许"我妈咪说的对...

我现在这个年龄不适合拍拖...

因为我还没定性"

连你自己也这么认为...

你爱玩，爱自由...

而我就老是喜欢你黏在我的身边...

陪着我看戏，听歌...

刚开始和你在一起的时候...

总觉得你会为了我...

尽量快点打完...

无论输还是赢...

你都会出现在我的面前...

但你记得吗？

你曾说请我给你多一点的时间...

让你能不断地进步...

你的确有因为我的出现...

而改变了不少...

因为身边认识你的人都曾这样告诉我...

但你知道吗?

你的进步空间开始从大渐渐缩小了...

这样的情况让我感觉很害怕...

其实每次都尽量对自己说...

*秀莉，你不准去在意...

你当初选择和他在一起...

就很清楚地知道你平常的嗜好就是打机...*

可是你每次都几乎令到我很失望...

失望令到我的心很痛很痛...

第一次，我哭了...

第二次，我也是哭着对你...

但第三，第四次，我选择把自己的泪水收起来....



因为我知道再这样下去...

每次用我的眼泪去威胁你...

我们的感情会渐渐地变质...

你告诉我>>>

你以前不想拍拖的原因之一...

是不想自己女朋友为了打机的事情...

而不开心...

你自己心里又不好受...

我不晓得自己是否会是你最特别的一个女朋友...

只知道自己不想让你心里不好受...

我知道约束一个人去做他自己喜欢的事情...

是件很残忍的...

就好像如果你约束我...

不准我按电话...

不准我玩facebook...

我心里也好像被几万只小蚂蚁咬这样啊...

所以...

你喜欢怎样，就怎样啦...!!!

你需要空间去进步...

我也需要空间去成长...

也许我还是太小孩子思想了@@

♂♀PS presentation day♀♂

这个星期一5/7/10是我们Public speaking.>>>

presentation的日子...

之前为了speech的 guideline 已经很有压力了...

身边的朋友有些只要做一次，改一次...

就能完全明白老师的心意...

get到老师到底要我们做什么...

而我呢?

却直到最后的期限了...

老师才能勉为其难的接受我的guideline...

而且当中我发觉老师每次ban掉我的idea...

是因为我不会去解释我想表达的是什么...

结果还要麻烦victor帮忙我向老师解释...

victor会大概明白我写的是什么...

是因为我用华语解释给他听...

siew lee吖~siew lee吖~

只是把华语翻译去英文...

解释给老师听就可以了...

为什么我做不到???

因为我没用?

因为我没有去认真地去improve我的英文...

还是我简直就懒得去用脑去想该怎么翻译...

我觉得最大的问题还是我对自己没有信心...

我总是害怕自己说出来的英文会令人觉得好笑...

我承认...

我害怕，我害怕丢脸...

所以我选择不讲....!!!

当天要准备power point,cues card...

还有先前的rehearsal...

这我都在星期日才算是把"它们"通通都弄出来...

而且我并没有好像其他同学这样...

去计算自己的时间是否超过7分钟...

因为我连背熟该要讲的point都还没做到...

所以我已经知道自己不是最好的那一个...

因为我付出的努力没有他人的来得多...

当天早上我状况百出啊...!

不晓得要print power point给老师...

不晓得要在10pm就到学校...

还以为可以等到我presentation的时候...

才到学校去...



还穿了一双星期六才买的新鞋...

结果穿到我的脚都"损"了...

无可否认的...

当我站在同学们面前时...

我超级无敌紧张的...

不断地深呼吸...

还是没有效果...

因为紧张...

我无法流利地把该讲的东西都呈现出来...

都是停顿几秒...才继续...

我知道我很逊...

结果老师给我的comment。。。

就是"内容不够清晰...

但当天的我和平时的我很不一样..."

虽然是有不断在我脑海里闪过这番话...

但怎样我都还是把PS告一段落了...yuhuu!!!

谢谢曾经鼓励过我,
安慰过我,
给过许多意见我的朋友...

没有你们的出现...

我也不知该怎样才能把我的Speech弄出来....*o*

1st time make curly hair...@@

已经过了7月的一个星期了...

但是我都没空上来这里写写我的心情...

是因为一天的24小时都不够我用啊...

上个星期西...

是我们班special event拍poster的日子...

这是我第一次把头发电卷...



虽然只能耐一天...

但心里还是很开心...

要感谢pek xin 帮我化妆...

化妆对我而言...

简直好像是魔术盒一样....

能把我变成另外一个人这样...

很明显的。。。

我的眼睛大了许多...haha

当天我会跑去弄自己的头发...

却不会上网看看model是怎样摆pose的...

结果在现场时...

我的pose应该是最难看的吧...

回想起就伤心了...

迟点poster会在我们学校四周围贴着的...

到时我肯定无脸见人了=.="

也许是样子的问题...

再怎么拍，效果还是一样...T.T

victor&moon在我们之中是最会摆pose的...

他们真的好像专业的model这样...

懂得脸的那一side是比较上镜的...

懂得双脚该怎么站才是能突现曲线的美...

懂得把头发泼去那一side才是最迷人的...

geng*

可是通过这次的摄影过后...

我发觉我们班还挺有合作的精神的...

也发觉和班上每个人的感情都好了...

我们DPR 1还没有过真正的大合照...

希望在接下来的日子...

我的部落格里...

有着我和DPR 1的回忆...