害怕

已经来到week 12 了...
还有2个星期我就要考final了...

也就是说我在你身边的日子不长了...
我真的很舍不得你...
昨晚躺在你身边，和你说的每一句话，
我都是出自内心的...

我打从心里地害怕，
担心我们这段感情...

这次收拾东西回家后...
不能好像以往的假期这样，
假期结束了我就能重新回到你的怀抱里....

这次的假期结束后，我必须到新的环境，
适应新的人，事物...

其实我对我的前途，真的很迷茫...
我不知道自己该怎么办...
有句话常在你耳边说:
有的给我选择，我宁愿一辈子呆在你身边...

我不想和你分开，一天都不想...
可是我知道这一天很快就要来临了...

每天好像麦芽糖这样粘着你，
好像妈咪这样唠叨你...
可是这些事情，很快就会消失在你身边了...
我要离开你，我不能再见到你的身影了...

要自己一个人去面对新的环境，
我该怎么办?

我该用怎样的方法去维持我们这段感情...
我真的很努力，很努力在维持着...
每次发生事情的时候，
我会一次又一次地把脸颊上的眼泪抹掉...

一次又一次地深呼吸，
为了的是什么?

为了就是我在意这段感情，
无论发生什么事情，
我都可以擦掉眼泪，
就当没事发生...

很多时候，
心里是很不开心的...

可是看到你就在我身边，
我可以吞一吞口水就算数了...
以后要久久才能见你一次，
我们的感情会变质吗?

你会不会习惯我不在你身边之后，
就开始慢慢地不理我啊?

我真的很怕啊.......................................
我不想大家开始忙碌的时候，就会把对方给忘了...
我一直深信只要我们能守着这段感情到你毕业...
我们的爱情就会开花结果了...

我不想今天和你一起的500天...
是最后一次对我们来说有纪念价值的一天...

以后我还想有更多更有意义的纪念日...
可惜我真的很害怕，
害怕到我不知该怎么办...

你可以给我确定的答案吗?
你可以安慰我现在忐忑不安的心灵吗?

有很多时候，我心里真的不好受，
可是你都看不出，和你讲得多，又怕你觉得烦...
其实真的，只要你愿意给点时间，
听我把话讲完，也许你会明白我多一点...

以后你我只能这样做了，
通过电话去了解彼此每天过得好不好...

我不想这样的，可是没有办法...
我们就是要分开一段很长的时间...

T_T

向我的快乐出发〉〉〉

我好久没来这里报到了...

不是因为我最近过得很好，

而是有太多的事情发生在我身上了...

我选择自己去面对，自己去承受...

我不想写在这里，让我身边的朋友担心我...

换作是以前，我可以每晚都来这里报到...

因为把自己心里的想法写出来，

就好想借着这里把我想说的告诉了大家...

可是渐渐地发觉到，

有些事情，即使是本人亲口地表达出来...

对方也未必明白我啊...

只有自己去清楚自己想要的是什么...

没有人可以给到我...

我真的发觉最近自己变了好多啊...

变得沉默多了，早上根本无心去上课...

到了课室，那个心又不知去了哪里...

好像只剩下一个身躯在那儿...

整个人好像游太空去了...

秀莉啊，秀莉，何必搞到自己这样呢?

以前的自己去了哪里哦?

那个每天都想往外跑得我，去了哪里?

以前的自己除了睡觉，几乎所有的时间都在外面...

喝茶，练舞甚至是随便和朋友闲聊...

就这样就过一天了...

那时的我可以明白"简单就是快乐"...

现在的我，只选择呆在房里这个小空间里...

可以不梳头，不换衣服...

完全不想踏出这个空间，

怕被人发现我落魄的一面

就呆在这个空间里，

头脑在想得都是一些不快乐的事情...

快乐的回忆我忘了吗?

不是的..............................

我只是快乐不起来，因为被一堆不好的回忆遮掉了...

我来这里的时候，是快乐的，

希望在我离开这里的那一刻，我还是快乐的 ：）

12/7

今天的我选择呆在房里，

不坐在你的旁边陪你打机...

因为觉得自己根本就是个陌生人，

你打机的时候，

是那么地专注...

即使我坐在你旁边，

你也不会多加理会我...

一个人在房里，也不好受啊...

身边的朋友可能认为我想的东西很负面...

我承认我的世界现在是灰色的...

因为我找不到办法，

把自己的世界分刷成彩色...

我知道自己不应该常呆在房里，

这样我不傻都变傻啊...

更何况没有必要让自己搞自卑啊...

所以我今天主动约朋友出来吃晚餐啊...

2个人的晚餐，聊着我们之间埋藏了很久的秘密...

那种感觉爽到...

好像把所有闷在心里的事情都发泄出来了这样...

我最近真的很容易发脾气...

这全都托那个不知廉耻的人所赐...

让我几乎每天都没心情...

我的道行不够高，

无法把那个人当成是透明...

以为把心里的事情发泄出来了，就会没事的...

结果?

因为你的冷落，我的失落感又回来了...

渐渐发觉什么对你才是最重要的...

不敢再烦你了...

宁愿自己消失掉，

好过让你觉得有压力...

我快要离开这里了，

怎么就没有人发觉我的重要性...

在乎我多一点，让我懂得你珍惜着我...

真的那么难吗?

不晓得你会不会看到这一篇....

只知道自己心在心里是很不舒服的...

好像有什么压在心里似的...

很辛苦...

好想大喊啊!!!

argh~~~~~~~~~~~~~~~~~

最爱的人伤我最深

词 最爱的人伤我最深

黑夜来得无声，爱情散得无痕，
刻骨的风，卷起心得清凉，
吹去多年情份 只剩我一人
转 （歌词转自 音魁网 www.inkui.com）
自 两朵孤单的魂 会心的眼神
音 哦 你我的苦 竟是如此吻合
魁 感情的沦落人 相遇在这伤感的城 哦
网 （歌词转自 音魁网 www.inkui.com）
ｉ 我最深爱的人 伤我却是最深 进退我无权选择
ｎ 紧紧关上心门 留下片刻温存
ｋ 只怕还有来生 我爱的依然最真
ｕ （歌词转自 音魁网 www.inkui.com）
ｉ 我最深爱的人 伤我却是最深 教人无助的深刻
· 点亮一盏灯 温暖我无悔情春 燃尽我所有无怨的认真

最近我爱上了这首歌，
曾经在感情路上失败过...
当时还让自己颓废了好几年...

那几年里，
我不敢对感情认真...
慢慢地，
身边的朋友都以为我是那种play girl...

其实不了解实情的人，
才会这样认为我...
曾经狠狠地被自己爱的人在心里割了一刀...

到现在为止，
我可以承认我还是忘记不了那个人带给我的伤害...
所以，我不敢随便就去接受一段新的感情...
很多时候，

我觉得彼此是有机会发展下去的...
我的大脑的警告钟就会响起...
提醒我，自己无法完全投入感情下去的...

就别害了别人...
就这样，
在我身边的确出现过许多曾经想珍惜我的人...
直到现在我有了一个相处了一年多的男朋友，

当他做出一些让我伤心难过的事情时，
我就会听听这首歌，
不懂是被歌曲影响了，还是这根本就是事实...

我发觉永远会伤害你最深的那个人...
绝对不会是你的家人，你的朋友...
而是你这一辈子认为你最爱他的那一个人...

他只要稍微地冷落我...
我就会整天都没有心情...

他只要稍微语气重了一点对我说话...
我就会难过起来...

他只要稍微不在我的身边...
我就会心不在焉，胡思乱想了...

我怎么可以这么依赖一个人，
原因很简单，因为我爱他...
我怎么可以那么容易被一个人影响到...
原因很简单，因为他是我爱的人...

我不想以后的我是封闭自己的...
我不想自己变回以前人人口中认为对感情不认真的女生...

拜托，please...不要伤害我

6/7/2011

婚姻就是男人们的坟墓吗?

已经结了婚，就应该好好对待自己的老婆啊...

昨晚在面子书看到一个女生的post...

突然觉得自己还很幸运...

因为我现在还没结婚，我还能选择...

不用怕自己回不了头...

因为你，你的老婆才会怀孕了...

而且才简简单单地举行了个婚礼...

就这样就嫁了给你...

俗语说:"嫁鸡随鸡，嫁狗随狗"

一个女生愿意把自己下半辈子的幸福交托在你手上...

身为一个男人，身为他人丈夫的你...

是不是应该修身养性...

什么clubbing,还是喝朋友出去喝几杯...

等你老婆生了，还是等你老婆没有在家等你门的时候...

你才去玩，才去喝朋友聚一聚.,也不迟啊...

没有必要让老婆一个人在家里难过啊...

等待你回来...

看到你老婆写一个人坐在公园里...

在那边生气，伤心，失望...

身为我朋友的你，真的看不下去了...

不过再怎么说，我只是个过来人...

我不能插手你们夫妻之间的事情...

所以我只能在这里发泄一下...

我真的超讨厌这种男人...

结婚了，

可以把你所有的心思都放在家里，放在老婆的身上嘛...

虽然我很少和你联系...

可是我们毕竟交往过，没有了爱情，还有友情啊...

我希望身边的朋友都幸福快乐...

珍惜你身边的人，你自然就会比任何一个人得到的多一点...

我不知道自己将来的另一半是个怎样的人...

可是我会尽我所能选一个，

能让我感觉到幸福的人...

不会让我掉眼泪的人...

而不是一个不会珍惜我的人...

结婚是一生一世的，没有得反悔...

所以是一辈子的约定...

不要毁了一个爱你的人一生的幸福...

在意，代表我喜欢

最近的自己，快乐吗?
我觉得自己对着镜子，
在里头我完全看不到快乐出现在我的脸上...

只看到一个对着镜子强颜欢笑的自己...
好不容易地在大家面前挤出一丁点的笑容...

觉得这样的自己，
真的好像有双重人格这样..
自己都不知怎样去面对自己了...

为什么要把自己搞到这样...
我也不懂要怎样去解释...

只能怪自己把感情看得很重，
在意的东西越来越多...
我会在意，是因为我紧张，我怕失去...

为什么2个人在一起久了，
要求彼此的东西就更多...
理由很简单，因为在一起久了...

想和对方生活下去，不想有什么改变，
自然地就会向对方要求得更多...
不要把对方想回当初在一起的时候...

时间久了，
大家对感情的看法都会改变的...
有的会把这段感情看得更重，
有的会对这段感情麻木了...

珍惜和厌倦有时真的一线之差而已...
有谁想把自己变成一个醋桶?
有谁喜欢吃醋?

就是因为在意对方，
才会有如此的反应...
可是为什么另一半往往不会明白,
为什么对方会有如此大的反应...

情绪会那么不能控制...
如果有得给我选择...
我当然希望在你面前表现地大方一点...

可是我办不到...
因为在目前的阶段，我就是看她不顺眼...

觉得你口中说的小孩子，没居心...
是你本身认为而已...
女生的直觉也不比你看人的眼光差...

看来一段时间后，
我肯定会修炼到更高的境界...
那就是忍忍忍...

把自己心中的那股醋意，那把火...
压抑着...

给点时间我，我肯定会证明给大家看...
我不会再那么容易被那些无聊人惹火的...
向更高难度出发........................................

证明你的假装，永远都不会赢得了我...

wahaha...

改变

最近我几乎每天都会掉眼泪...
我真的怀疑我身体内的水分比正常的人多好几倍...

天气热让我每天都不断冒汗，
都算了...
现在我还每天为了感情的事情伤心掉泪...

在一起都不快乐的，怎么不要离开呢?
很多人一定很好奇，我为什么还坚持守着这段爱情...

前几天和一个朋友sms...
他告诉我:"离开没有用，该改变的是你自己，就等于改变你的人生"

我承认，每次伤心掉泪的时候...
我的脑里都找得出一大堆别人对我不好的事情...
简直觉得自己很可怜，很委屈...
一个突然唤醒我的老朋友...

他建议我先改变我的看法，
每次都认为自己没有错，(简直就有问题)
我对事物的拿放，对人的情绪...
甚至是对自己的想法...

我应该去尝试接受我认为是对的事情，
意思就是要我接受现实...

接受我的感觉，
接受属于我的未来，
最重要的是接受现在的自己...

因为这全都是生命的过程而已...

我一直都把自己封锁在一个迷宫里...
这么多年了，我依然选择躲在里面...
寻找出路的念头，稍微想过而已，就打消了...

我一直活在自己的阴影里...
第一段感情，我觉得自己被背叛了...

虽然提出分手的是我，
可是他可以转身就牵着另外一个女生的手...
让我认定了，男人变心永远被我们女生快...
我好不容易才忘记了，那种痛...

现在事隔了几年...
我仍然对感情抱着质疑的态度...

我们在一起都那么久了，还是不相信我?
这句话从你口中说出来...

不是我不想去相信你，
而是我害怕，没有勇气去相信你...
我怕我一直相信你，
到头来得到的是更大的伤害...

我不再是小女孩了...
我对感情更加的执著，更加的在意...

我知道一段感情，得不到对方的信任...
是很难维持下去的...

原谅我让你透不过气来...
我也不想自己这样地对你，
可是我就是控制不到自己的情绪...

我答应自己，也答应你，
我会尽量改变我对你质疑，
我尽量去控制自己对你说话的语气，
也会尽量把自己的脾气收敛一点...

只要你真心地对我好，
我一定能感觉到的...
我知道在感情方面，我是自私的...

自己都不信任对方，
还想对方对自己好一点...
可是但我觉得你对我冷谈了，
还是少了与我沟通...

我的安全感就会大大地减少...
我害怕失去，害怕面对分离...
不要让我去面对我不想去面对的心痛...

我会崩溃的...
我没有你们想象中的坚强...